Nat Jokes ;-)
Her i udsalgstiden kan det være vanskeligt at finde en p-plads.
I går var jeg inde i en butik i max 5 minutter, og da jeg kom ud igen, stod der en motorcykelbetjent og skrev et bødeforlæg.
Jeg gik hen til ham og sagde "Slap nu lige lidt af. Giv dog lige folk en chance!".
Han ignorerede mig fuldstændigt. Gik blot hen foran bilen og skrev registreringsnummer ned.
Jeg hævede stemmen lidt og kaldte ham røvhul og regelrytter.
Han kiggede på mig, mens han hev bøden af og derpå begyndte at undersøge dækkene.
Så begyndte han fandeme på en ny bøde.
Jeg bad ham stoppe og kaldte ham blandt meget andet en forbandet æggeskal.
Da han var færdig med den anden bøde, satte han begge bøderne under vinduesviskeren
Så undersøgte han gummikanten på viskeren og begyndte at skrive en ny bøde.
Dette stod på i ca. 10 min. Jo mere jeg råbte, des flere bøder skrev han ud.
Til sidst gad jeg ikke mere. Min egen bil holdt trods alt lige rundt om hjørnet...
"Du siger du ved alt om fodbold?"
"Ja, spørg løs!"
"Godt. Sig mig, hvor mange huller er der i et fodboldnet?"
En eftermiddag sad Saddam Hussein og kedede sig på sit kontor, mens han spekulerede på, hvem han nu skulle invadere. Så ringede telefonen
"Hallo, Hr. Hussein," sagde stemmen med en kraftig accent, "Det er Paddy fra County Meath i Irland. Jeg ringer for officielt at informere dig om, at vi erklærer dig krig!"
"Javel, Paddy," svarede Saddam, "interessant nyhed, men hvor stor er lige jeres hær?"
"På nuværende tidspunkt er der mig selv, min fætter Sean, med nabo Gerry og hele dartteamet fra pubben, så det bliver 8 ialt," svarede Paddy.
Saddam sukkede ... "Jeg er nødt til at fortælle dig, at min hær tæller en million mand"
"Sådan noget lort," svarede Paddy - "Jeg ringer lige tilbage"
Ganske rigtigt, næste dag var Paddy igen i røret: "Hr. Saddam, vi er stadig i krig! Det er lykkedes os at fremskaffe noget materiel"
"Hvilken slags materiel?" spurgte Saddam
"2 mejetærskere, 1 bulldozer og Myrphy's traktor"
Endnu en gang sukkede Saddam - "Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg har 1000 kampvogne, 3000 PMV'er, og min hær er vokset til 1,5 million mand"
"Øv, jeg ringer lige tilbage," svarede Paddy.
Ganske rigtigt, næste dag: "Hr. Hussein, vi er stadig i krig! Det er lykkedes os at blive luftbårne - vi har udstyret Teds gamle sprøjtefly med et par rifler, og nu har bridgeholdet også sluttet sig til os"
"Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg har 2000 bombefly, 5000 MIG jagere, mine millitæranlæg er beskyttet af jord-til-luft missiler, og min hær er vokset til 2 millioner mand," svarede Hussein.
"Holy Shit, jeg ringer tilbage," sagde Paddy.
Ganske rigtigt, næste dag ringede Paddy. "Hr. Hussein, jeg er desværre nødt til at afblæse krigen".
"Det er jeg da frygteligt ked af at høre," svarede Saddam, "Hvorfor den pludselige ko-vending?"
"Jooooo," svarede Paddy, "vi har haft os en god snak og er kommet til den konklusion, at vi ikke aner, hvad vi skal stille op med 2 millioner krigsfanger"
Det var langt ude på landet.
Den københavnske turist var gået ind i den lokale bagerforretning. Mens han blev ekspederet, kunne han kigge ud i bageriet. Der så han bageren stå og rulle en klat dej ud til en lang sag. Så tog han den og slyngede den rundt om livet. Derefter strakte han den lidt med kagerullen igen. Så fik den en tur til rundt om livet.
"Hvad er det, bageren laver med dejen?", spurgte han ekspeditricen.
"Han tager bare mål af dejen, så kringlerne kan blive lige store".
"Det er da noget farligt griseri", sagde kunden.
"Nåh, så skulle du da bare se, når han laver vanillekranse".
I går var jeg inde i en butik i max 5 minutter, og da jeg kom ud igen, stod der en motorcykelbetjent og skrev et bødeforlæg.
Jeg gik hen til ham og sagde "Slap nu lige lidt af. Giv dog lige folk en chance!".
Han ignorerede mig fuldstændigt. Gik blot hen foran bilen og skrev registreringsnummer ned.
Jeg hævede stemmen lidt og kaldte ham røvhul og regelrytter.
Han kiggede på mig, mens han hev bøden af og derpå begyndte at undersøge dækkene.
Så begyndte han fandeme på en ny bøde.
Jeg bad ham stoppe og kaldte ham blandt meget andet en forbandet æggeskal.
Da han var færdig med den anden bøde, satte han begge bøderne under vinduesviskeren
Så undersøgte han gummikanten på viskeren og begyndte at skrive en ny bøde.
Dette stod på i ca. 10 min. Jo mere jeg råbte, des flere bøder skrev han ud.
Til sidst gad jeg ikke mere. Min egen bil holdt trods alt lige rundt om hjørnet...
"Du siger du ved alt om fodbold?"
"Ja, spørg løs!"
"Godt. Sig mig, hvor mange huller er der i et fodboldnet?"
En eftermiddag sad Saddam Hussein og kedede sig på sit kontor, mens han spekulerede på, hvem han nu skulle invadere. Så ringede telefonen
"Hallo, Hr. Hussein," sagde stemmen med en kraftig accent, "Det er Paddy fra County Meath i Irland. Jeg ringer for officielt at informere dig om, at vi erklærer dig krig!"
"Javel, Paddy," svarede Saddam, "interessant nyhed, men hvor stor er lige jeres hær?"
"På nuværende tidspunkt er der mig selv, min fætter Sean, med nabo Gerry og hele dartteamet fra pubben, så det bliver 8 ialt," svarede Paddy.
Saddam sukkede ... "Jeg er nødt til at fortælle dig, at min hær tæller en million mand"
"Sådan noget lort," svarede Paddy - "Jeg ringer lige tilbage"
Ganske rigtigt, næste dag var Paddy igen i røret: "Hr. Saddam, vi er stadig i krig! Det er lykkedes os at fremskaffe noget materiel"
"Hvilken slags materiel?" spurgte Saddam
"2 mejetærskere, 1 bulldozer og Myrphy's traktor"
Endnu en gang sukkede Saddam - "Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg har 1000 kampvogne, 3000 PMV'er, og min hær er vokset til 1,5 million mand"
"Øv, jeg ringer lige tilbage," svarede Paddy.
Ganske rigtigt, næste dag: "Hr. Hussein, vi er stadig i krig! Det er lykkedes os at blive luftbårne - vi har udstyret Teds gamle sprøjtefly med et par rifler, og nu har bridgeholdet også sluttet sig til os"
"Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg har 2000 bombefly, 5000 MIG jagere, mine millitæranlæg er beskyttet af jord-til-luft missiler, og min hær er vokset til 2 millioner mand," svarede Hussein.
"Holy Shit, jeg ringer tilbage," sagde Paddy.
Ganske rigtigt, næste dag ringede Paddy. "Hr. Hussein, jeg er desværre nødt til at afblæse krigen".
"Det er jeg da frygteligt ked af at høre," svarede Saddam, "Hvorfor den pludselige ko-vending?"
"Jooooo," svarede Paddy, "vi har haft os en god snak og er kommet til den konklusion, at vi ikke aner, hvad vi skal stille op med 2 millioner krigsfanger"
Det var langt ude på landet.
Den københavnske turist var gået ind i den lokale bagerforretning. Mens han blev ekspederet, kunne han kigge ud i bageriet. Der så han bageren stå og rulle en klat dej ud til en lang sag. Så tog han den og slyngede den rundt om livet. Derefter strakte han den lidt med kagerullen igen. Så fik den en tur til rundt om livet.
"Hvad er det, bageren laver med dejen?", spurgte han ekspeditricen.
"Han tager bare mål af dejen, så kringlerne kan blive lige store".
"Det er da noget farligt griseri", sagde kunden.
"Nåh, så skulle du da bare se, når han laver vanillekranse".