Forvirret og ked af det

Kære alle sammen
Jeg kunne godt tænke mig et råd - og har også brug for bare at fortælle det her.
Jeg har været sammen med min mand i mere end 15 år, og har stort set ikke kendt andre end ham. Vi har 3 børn sammen og et generelt travlt liv. Vi er rigtigt gode venner og der er også masser af knus og kram. Men vi har ikke været i seng sammen i 2 år, og nu har jeg mødt en kollega der vækker nogle følelser hos mig som gør mig forvirret. Han er noget ældre end mig, og meget sød og har tydeligt givet til kende at han er vild med mig. Til en fest dansede vi tæt, og bare det at dufte ham og at han rørte ved min hals og hår fik mig til at få den vildeste lyst til ham. Jeg opførte mig dog rigtigt pænt og grænsen gik ved flirt - men da jeg tog hjem til mig selv gav jeg ham et lille kys - og så ikke mere. Hele weekenden har jeg tænkt på ham, normalt ville han slet ikke være min type, og alligevel har jeg sommerfugle i maven - ja jeg er nærmest i en teenage stress tilstand over at tænke på hvilke følelser og lyster han fik vakt i mig. Men - så kommer fortvivlsen - for jeg elsker min familie - jeg tror bare ikke jeg er forelsket i min mand mere. Han tjekker porno og piger ud på nettet - men lægger aldrig an på mig eller noget. Han er sød og dejlig og en skøn far - så jeg vil aldrig nogen sinde ofre min familie. Og så er der det med karrieren - jeg er faktisk chef i den virksomhed hvor min flirt er medarbejder - så det kan også blive dyrt for karrieren. Men - hvordan skal jeg så komme videre? Jeg vil gerne min familie, men med de her dejlige følelser og lyster der nu er vækket i mig vil jeg da heller ikke leve et kærlighedsløst liv resten af mit liv - jeg er trods alt kun i 30'erne. I morgen skal jeg så se ham på arbejdet igen - og hvordan skal jeg dog komme videre? Er jeg et skidt menneske eller kan I forstå min lyst og min fortvivlelse?

Kære Forvirret!
Du giver selv svaret, på dit spørgsmål. Du siger nemlig et sted; "så jeg vil aldrig nogensinde ofre min familie"!!
Din karriere nævner du også, du ville sandsynligvis aldrig falde for ham i en anden situation. For mig at høre, er der alt for meget der taler i mod denne flirt. Lad den blive ved det. Prøv i stedet at snakke med din mand, måske skulle I prøve parterapi, for at finde ud af hvor den tabte gnist er henne (børn, arbejde og dagligdagen vil jeg tro).
Du ved jo godt selv, det har MEGA omkostninger, at bryde ud af et forhold, hvor der også er børn involveret.
TÆNK DIG GODT OM. Og husk, at et nyt forhold falder også ind i en dagligdagsrytme.
Jeg tænker meget på dig, for jeg har for rimeligt nyligt oplevet, at jeg nemt kunne være faldet for en, jeg mødte på et kursus. Men jeg fik det bremset i tide og er MEGET glad for det!
Knus

Men jeg syntes du skal snakke med din søde mand,hvorfor han ikke intressere sig for dig ,men sidder og søger porno på pc...Jeg tror din mand og dig skal gå til evt. parterapi måske kan i få erotikken igen...Det er da den bedste løsning når nu du har en dejlig mand,man ved hvad man her, ved ikke hvad man får,så gå til din mand inden du roder dig ud i noget du måske vil fortryde,når først skaden er sket er der gået noget i stykker i dit ægteskab som aldrig kan rettet helt op igen....held og lykke fremover...

Hej Fortvivlet.
Tja...jeg vil nu nærmere kalde dig forviret. Det er da noget værre rod du har fået dig rodet ud i...
Jeg tror nu ikke der er blandet forelskelse, i de føleser du har for din kollega, snare forvirring over at den mand og dit forhold er blevet veninde agtigt.
Du bliver nød til at spørge dig selv:
Hvorfor har vi ikke været sammen, seksuelt i 2 år.
Har vi haft travlt med at være forældre, skabe kariære osv...
Eller er vi vokset fra hinanden.?
Jeg synes du skal prøve, med en Weekend aften der kun står i parforholdet´s tegn.
Altså hvor dig og din mand "ikke er forældre"
Så heller en "ukendt flirt, med det kendte"
Nej jeg synes ikke du er et skidt menneske, det at du har det dårligt over en flirt, vil jeg mene betyder at du trods alt har andre føleser for din mand end bare en bekven "barnepige"
Og spørg også lige dig selv?
Hvad kan der ske ved at, gøre(det med kollegaen)til mere en en flirt. Som du selv skriver: normalt ville han slet ikke være min type.
Håber du kan bruge svaret til noget, selv om jeg har svært ved at formulere mig skriftligt.
K.H. Edit.
Tja...hvad skal jeg spise den store vamle lagkage der "bare" dufter godt.
Eller Fars gode gamle kødgryder med den smag jeg kender så godt.????

lige klappe hesten og spørge dig hvorfor i(dig og din mand) ikke har været i seng i 2(?) år. Hvis du er ue på sex, så sig det dog til din mand alt andet vil skade dig,jer og jeres børn da det bliver opdaget på et eler andet tidspunkt fordi du vil virke gladere, måske mere fraværende eller måske endda begynde at hade din mand og i vil munde ud i skænderier, med en bitter skilsmisse til følge... Nej sig til din mand at du har tænkt dig at få sex, og det kun er for sexen skyld og at det intet har med kærlighed at gøre og måske vil din mand "vågne" op. Eller også skal du bede om skilsmisse fordi jeres sexliv ikke fungere og derefter kan du så få alt det sex du vil have... Men ærlighed først og det "sjove" bagefter.. I kunne måske også prøve en svinger klub/partner bytte hvor i begge dyrker sex med en anden og i begge er lige gode om det og derfor ikke kan lade hinanden høre noget. Mange gange kan et "afbræk" i sexlivet få liv i ens eget sexliv (Har selv prøvet det da min kone og jeg havde fået "dødvande" i sex livet og da vi begge var "utro" vågnede vores eget sexliv igen og det fungere bare perfekt efter flere år og vi dyrker ikke udenoms/partnerbytte e.lign nu)men gør nu op med dig selv hvad det er du vil fordi man kan ikke have mel i munden og blæse samtidig men det ville være sjovt hvis man kunne, så find den store tale frem og fortæl din mand at du ønsker at dyrke sex eller også må i gå hver jeres vej (det kunne jo være han har det på samme måde men ikke "tør" at fortælle dig det) Held og lykke, men tænk dig nu om hvor følelserne sidder, mellem ørene eller mellem benene?

Tidligere havde min kone ikke meget lyst til sex, men de senere år er det mig der er uinteresseret i hende. Ikke for at tage hævn, men sådan er det blevet. Jeg kunne godt tænke mig at rigtigt sexliv, men lysten er der bare ikke fra min side af.
Jeg tror at mange brænder ud i forhold til hinanden og får et bror/søster forhold.
At tale om det er svært og presser man for meget, går modparten blot mere i baglås og så er det hele dobbelt pinligt.
En kollega som trøster er ikke ideelt af flere grunde, som du allerede ved.
Ikke så meget trøst herfra, men en hjælp udefra som andre også skriver, er nok det bedste.
Så skal du bare sælge ideen.

Hvad er der iøvrigt galt i at søge porno på nettet? Han er da ikke utro og du kunne evt gøre det samme som ham sidde og onanere til en fræk film og håbe at du bliver "opdaget" af ham, det kunne være han så vågner

giv plads og forståelse for den manglende gnist imellem jer. prøv at finde ind til hinanden igen.., synes det lyder som en meget naturlig ting, som jeg tror alle oplever i et langtvarigt forhold. det går op og ned. jeg tror på udfra dine ord at i nok skal finde hinanden igen, og det er dybest set det som dine følelser for medarbejderen handler om...Dig og din mand.
tænker du selv nogle tanker omkring hvordan i kan vække hinandens interesse igen?.
held og lykke..

tror ikke på man skal tænke for meget i sådanne situationer.., men mere prøve at fange essensen i jeres forhold, og se forholdet i et større perspektiv...det går så grueligt galt når man tænker for meget, og så bliver man først rigtig forvirret!..elsker i hinanden og vil i begge finde ind til hinanden igen?..i så fald...hvordan?
jaja det siger jeg til mig selv hele tiden, for tro mig jeg er en tænker.., og nu tænker jeg tit over det om ikke at tænke for meget...hehe

Nej, du er bestemt ikke et dårligt menneske, og jeg kan da sagtens forstå at en anden mand pludselig vækker både dine følelser og lyst, sådan som du beskriver dit ægteskab.
Som du og din mand har det, MÅTTE det jo komme før eller siden.
Der er vist ikke andet for, end at du indtil videre bremser dig selv i forhold til manden på dit job, og så tager du fat i din egen mand NU og lægger kortene på bordet. Fortæl ham det som det er, at du er ved at forelske dig i en anden, fordi du ikke hos ham får opfyldt dit behov som kvinde. At du taber lysten til ham, når han sidder og glor porno mv. på nettet, istedet for at have et sex-liv med dig. (Iøvrigt: kunne han måske være dig reelt utro? 2 år uden at I har haft sex er meget lang tid!). Det er helt uacceptabelt at han byder dig det, og resultatet er selvfølgelig, at du falder for én, der viser dig en smule interesse. Det er uholdbart i længden som I lever sammen uden det sexuelle, og skal du redde familien er du nødt til at stille ham stolen for døren.
Hvis ikke han reagerer på det og kan se at han er nødt til at foretage et valg, ja, så synes jeg ikke du skylder ham nogen troskab.
Det er ikke nogen let situation du er i, men du er nødt til at tage fat i selve roden til ondet, og det er din mands manglende, sexuelle interesse for dig.
Jeg håber for dig, at det lykkes for dig at råbe ham op.Du fortjener bedre end at gå og være ulykkelig.

Brug de følelser som krydderi til dit eget forhold.
Gør dig lækker, inviter manden ud på en date, en overraskelse og lad børnene blive hjemme med en babysitter eller noget.
Jeg har selv været igennem det samme og har stadig lidt sommerfugle i maven når jeg tænker på min kollega. Men jeg har den sødeste kæreste i verden og jeg bruger mine nyudsprungne følelser til at krydre mit eget forhold - og jeg må sige at det har virket :-D

raabe en mand op efter to aar som samtidig ser og savler porno paa nettet? Prøver han at fortaelle noget? Hvorfor skulle hun ikke føle sig vaerdsat o.s.v,man lever da kun en gang.Ud med ham og se at faa sig et liv,alt andet er da tidsspilde,isaer naar man kun er i 30`erne.Held og lykke!

bare at tage en fed kærligheds ferie med din mand giv ham en chance han har trods alt også levet uden sex i 2 år (det er jo jer begge to der har undværet sex)
at tage på en rejse eller en gang god kognitiv parterapi det kan ruske op i noget godt som i måske begge har glemt.

Kære Fortvivlet,
Lad være med at tro, at dit liv bliver lettere, fordi du lever en affære ud, det gør det ikke - tværtimod.
Du skriver, at du ikke er forelsket i din mand, måske ikke, men dit indlæg lyser lang væk af kærlighed, og man går ikke rundt og er stormende forelsket i sit parforhold uafbrudt i mange år. Gør en indsats der i stedet for at ødelægge det du har. Tal med din mand, så I får jeres sexliv til at køre igen. Det er ikke bare den moralske side ved at have en affære kørende ved siden af sit parforhold, jeg tænker på, men også, at det kan være svært at komme tilbage i sit parforhold, hvis man er sammen med en anden.
Du er ikke noget skidt menneske - men et menneske. Det er helt normalt, at man tiltrækkes af andre, også selvom man er i parforhold, men ingen siger, at man skal leve det ud. Omkostningerne for dig og din familie kan blive meget høje.
Dit job er endnu en grund til, at du skal lade være, det kan blive påvirket også, og så har du snart lavet ravage hele vejen rundt i dit liv, synes du sådan et forhold er prisen værd?
Jeg vil opfordre dig til at tænke dig godt om.
Mvh
Kirstine

Nej selvfølgelige er du ikke et skidt menneske. Du oplever en ting jeg selv har kæmpet med. At man har alt alt og alligevel mangler noget. Kan så sige at det forsvinder ikke af sig selv. Du vil noget andet end det tummerrum i har i dagligdagen. Har så været så heldig at man har fået prøvet de ting af man ville. Og ja også de små ønsker der var til sexlivet. Vil nu aldrig bytte med den jeg elsker selv om man ikke bliver bekræftiget på samme måde som med en ny og dejlig elskerinde.
Har nu ladrig fortalt at man lige rundede par hjørner af og det bør man heller ikke hvis man holder af den man er sammen med. Så prøv lidt selv og vær nu ops på din partner i livet. Ku jo være at han kunne opdrages til at være der for dig

gu fanden er du et skidt menneske. du burde da lægge din energi i dit parhold og se om i kan finde gløden igen. I har sgu 3 børn - tag dig sammen det er jo ikke din mands skyld i ikke har noget sex. det er vel jer begge. Skide tarveligt ikke opføre sig som voksen når man har børn sammen. hvis du ikke kan glemme ham fordi du så er en tumpe. så vær i det mindste ærlig overfor din mand og forlad ham først.

egentlig for du spørg om det er i orden at du flirter og din mand ser porno... hva m i prøvede og åbne øjnene....eller render du rundt og ønsker at din mand ikke r der når du åbner dem igen.. pingpong kalder man det når to tosser render rundt i samme rum og leder efter hinanden....kan du nu se noget nu...[s] måske!