Ups hvem er faderen!!!

Den fødende kvinde ligger, juleaften, på fødegangen og skal til at føde. Hun vrider sig i smerte og mandens hånd er ved at blive fuldstændigt mast. Pludselig står julemanden foran dem. Hør her, siger han til konen. Jeg har en maskine som kan overføre noget af din smerte til faderen, og da det nu er jul, så vil jeg meget gerne hjælpe jer.
Ægteparret bruger ingen betænkningstid og beder julemanden om hjælp. Julemanden starter med at med at overføre 25 % af kvindens smerter og da manden ikke ser medtaget ud, får han 50 %. Kvinden ligger stadig i store smerter, men manden ser stadig upåvirket ud. Julemanden øger nu til 75 %, men stadig intet tegn på smerte hos manden. Til Sidst får faderen alt smerten fra kvinden overført og hun får lov til at føde smertefrit.
Parret siger mange tak for deres julegave. De er lykkelige for de har fået en lille perfekt datter - men da de kommer hjem ligger postbudet død i entreen...

Altid gået ud over det stakkels postbud
;-)
tak for et godt julegrin

...om han nåede at ringe 2 gange inden han faldt om..... ;o))
Så er det da derfor der er så stor mangel på postbude! ;o))
Kajsa

at postbudet vil ride (sex) men hende der kommer her vil nu ikke !!!

Det siges at postbudet vil ride (sex) men hende der kommer her vil nu ikke !!!

Ja vi skal jo have en synde BUK ;0)Du må have en rigtig god og hyggelig aften Aroe!!

Okay måske fordi de ikke har så meget tid i dag, som i gamle dage, hvor de havde tid til en lille sludder for en sladder ved kaffebordet i køkkenet ;0)

Ja når de kære postbude skal bære skulder for alle børn ;0) Kan du have en rigtig god og hyggelig aften Ulla :0)

Nå lige meget, med det ;0) Men du må have en god og hyggelig aften alligevel!!!

er en ung kvinde.......
Hej Dorthe.
Knus fra Joan

Om at "hvis mænd fik børn, fik alle kun et barn, mænd kan slet ikke tåle mængden af smerte som en kvinde kan".
Sludder

Der skete jo det at jeg fik beskeden "kan ikke vise osv."
Så sendte jeg en til.
Så kom den første alligevel.
Så virker jeg meget dum.
Sådan er der jo så meget.

Ja det tænkte jeg nok, og når man så har skrevet en overskrift, kan man ikke sende den samme ;0)Nej du er da ikke dum!!! Det er da herind på sol der er galt, det er godt nok også kommet i slowmotion herinde ;0)

Okay ja det må være fordi du bor ude i skoven, at du har en fast, jeg bor jo inde i en by, og har derfor ingen fast det kan veksle imellem fem forskellige postbude ;0) Du må have en rigtig dejlig eftermiddag søde Joan :0)

Nej man skal ikke rede alle med samme kam, selvfølgelig er der også mænd der kan tage meget smerte ;0) Forsat rigtig god og hyggelig eftermiddag!!

om min post var en ren Adonis....og her er bare langt til alt.
Sikke nogle møder vi kunne holde her i skoven...WOW..
Knus fra Joan

Jamen så har jeg da taget helt fejl......skal jeg så slet ikke give plaster til en lillebitte sår?altså et som nærmest er usynlig for øjet,men som er ved at tage livet af en mand...
Jeg griner.....lad en eneste mand prøve at føde......Hellige Moder.
Glædelig jul.
Drude

En mand går til lægen, og beder om hans hjælp, da hans lille trold efterhånden er blevet orange.
Lægen tænker lidt over det, og beder manden smide bukserne. Den er virkelig orange. Lægen siger: "Det er meget mærkeligt. Men nogle gange kan det skyldes stress."
For at finde årsagen begynder lægen at udspørge manden: "Hvordan har du det på arbejdet?"
Manden svarer, at han blev fyret for 6 uger siden. Lægen påstår, at det må være årsagen til stress. Manden benægter det. "Nej. Chefen var et rigtigt svin, jeg havde 20-30 timer i overarbejde hver uge, og jeg havde ingen indflydelse på mit arbejde. Jeg har fundet et nyt arbejde, hvor jeg kan bestemme min arbejdstid selv, får det dobbelte i løn, og chefen er rigtig flink".
Lægen konkluderer, at det ikke alligevel kunne være årsagen til stress. Lægen spørger så: "Hvordan er dit hjemmeliv?" Manden svarer "Tja, jeg blev skilt for 8 måneder siden". Lægen siger, at det må være årsagen til stress. Manden benægter det. "Nej, i årevis var det eneste jeg hørte ævl og beklagelser.
Jeg er glad for, at jeg slap af med hende den gamle." Lægen spørger: "Har du nogle hobbyer eller et socialt liv?" Manden svarer: "Nej ikke rigtig. De fleste aftener sidder jeg bare der hjemme, og ser pornofilm, og spiser ostepops." 😃

Så var der den om blondinen der var inde hos isenkræmmeren, hvor hun fik øje på en flot termokande. "Hvad er det for noget?" - spurgte hun ekspedienten. Han fortalte naturligvis at det var en termokande.
Så ville blondinen vide hvad sådan en kunne. "Jo den kan holde kolde væsker kolde og varme væsker varme". "Gud hvor smart, sådan en må jeg have", siger blondine så.
Næste dag møder hun på arbejde medbringende termokanden. En kollega bemærker naturligvis at hun har en termokande med og spørger hvad hun har i den? "2 kopper varm kaffe og en kold cola", siger blondinen.

Sognepræsten ringede på døren hos en familie, der var kendt for at have mange børn, men der blev ikke svaret.
Han kiggede ind ad et vindue og så to mennesker, der lå og elskede, så præsten gik videre til naboen, hvor manden lukkede op.
- Jeres naboer kan sandelig godt lide at lave børn, sagde præsten.
- Ja, svarede nabomanden.
- Lige nu er konen på hospitalet for at føde deres tiende barn, så min kone er over i huset for at hjælpe hendes mand.