Jeg havde lige lyst....
-et grin, og du kan da være med... ;o) ;o)
¨'¨'¨'¨'¨'¨¨
Da politiet kom til ulykkesstedet hævdede De, De aldrig havde haft det bedre og ikke var kommet til skade? - Ja, hr. dommer. - Hvordan hænger det sammen med, De nu kræver skadeserstatning? - Da politifolkene så, min hund var kommet til skade, skød de den, og da de så, hesten i traileren havde brækket benet, skød de også den, så jeg tænkte, jeg hellere måtte sige, jeg havde det godt.
'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
FARTKONTROL - Undskyld, så De ikke alle skiltene med hastighedsbegrænsninger? - Jo, men jeg så ikke Dem, hr. betjent.
¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
Har du nogensinde sagt din mening til din kone? - Ja, vil du se arret?
¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
På kommunen: Hvorfor mener De at være berettiget til førtidspension? - Jeg har problemer med mine øjne. - Hvad mener De? - Jeg kan ikke se mig selv arbejde
¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
HOS GRØNTHANDLEREN - Jeg skal bruge nogle appelsiner til min mand. - Så gerne.
- Er de sprøjtet med gift?
- Nej, men det kan De nok købe hos Matas.
'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
Hvorfor har blonde hunde buler i hovedet? Af at jagte parkerede biler
¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
MELLEM BLONDINER - Hvordan kan det være, du dumpede teoriprøven, når du siger, du ikke havde problemer med spørgsmålene? - Jeg havde altså ingen problemer med spørgsmålene, det var svarene, jeg ikke kunne finde ud af.
'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
LILLE DRENG OG POLITIBETJENT - Har du set en puddelhund? - Næh, lille ven, det har jeg ikke. - Hvor gammel er du? - 34, hvorfor? - Og så har du ikke engang set en puddelhund?
¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
Vidste du at to ud af hver københavnere er skizofrene?
¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
I retten... - "Ok Frue... Deres mand er kommet til skade. Hvordan?" - "Jeg kastede tomater på ham." - "Kun tomater? Hvordan kan han så være så ilde tilredt, som han er?" - "Ja ok... dåsetomater."
¨¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
En meget genert fyr går ind på en bar og ser en dejlig kvinde oppe i baren. Efter at have samlet mod en hel time går han over til hende og spørger med selvudslettende stemme: "Øh.. Du har vel ikke lyst til at sludre lidt?" Efter et øjebliks stilhed skriger hun: "NEJ, jeg vil IKKE bolle med dig!" Alle i baren stirrer nu på dem, og fyren smyger sig totalt rød i hovedet langs væggen tilbage til sin plads. Efter et par minutter går kvinden over til ham og undskylder. Hun smiler og siger: "Ser du, jeg studerer psykologi, og er ved at indsamle stof til mit speciale, som handler om, hvordan folk takler pinlige situationer." Manden fortrækker ikke en mine, men råber så alt hvad han kan: "2.000 kr.! Du må jo være sindssyg!"¨
Hygge derude allesammen ,O)
Mummi
¨'¨'¨'¨'¨'¨¨
Da politiet kom til ulykkesstedet hævdede De, De aldrig havde haft det bedre og ikke var kommet til skade? - Ja, hr. dommer. - Hvordan hænger det sammen med, De nu kræver skadeserstatning? - Da politifolkene så, min hund var kommet til skade, skød de den, og da de så, hesten i traileren havde brækket benet, skød de også den, så jeg tænkte, jeg hellere måtte sige, jeg havde det godt.
'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
FARTKONTROL - Undskyld, så De ikke alle skiltene med hastighedsbegrænsninger? - Jo, men jeg så ikke Dem, hr. betjent.
¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
Har du nogensinde sagt din mening til din kone? - Ja, vil du se arret?
¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
På kommunen: Hvorfor mener De at være berettiget til førtidspension? - Jeg har problemer med mine øjne. - Hvad mener De? - Jeg kan ikke se mig selv arbejde
¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
HOS GRØNTHANDLEREN - Jeg skal bruge nogle appelsiner til min mand. - Så gerne.
- Er de sprøjtet med gift?
- Nej, men det kan De nok købe hos Matas.
'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
Hvorfor har blonde hunde buler i hovedet? Af at jagte parkerede biler
¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
MELLEM BLONDINER - Hvordan kan det være, du dumpede teoriprøven, når du siger, du ikke havde problemer med spørgsmålene? - Jeg havde altså ingen problemer med spørgsmålene, det var svarene, jeg ikke kunne finde ud af.
'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
LILLE DRENG OG POLITIBETJENT - Har du set en puddelhund? - Næh, lille ven, det har jeg ikke. - Hvor gammel er du? - 34, hvorfor? - Og så har du ikke engang set en puddelhund?
¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
Vidste du at to ud af hver københavnere er skizofrene?
¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
I retten... - "Ok Frue... Deres mand er kommet til skade. Hvordan?" - "Jeg kastede tomater på ham." - "Kun tomater? Hvordan kan han så være så ilde tilredt, som han er?" - "Ja ok... dåsetomater."
¨¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'¨'
En meget genert fyr går ind på en bar og ser en dejlig kvinde oppe i baren. Efter at have samlet mod en hel time går han over til hende og spørger med selvudslettende stemme: "Øh.. Du har vel ikke lyst til at sludre lidt?" Efter et øjebliks stilhed skriger hun: "NEJ, jeg vil IKKE bolle med dig!" Alle i baren stirrer nu på dem, og fyren smyger sig totalt rød i hovedet langs væggen tilbage til sin plads. Efter et par minutter går kvinden over til ham og undskylder. Hun smiler og siger: "Ser du, jeg studerer psykologi, og er ved at indsamle stof til mit speciale, som handler om, hvordan folk takler pinlige situationer." Manden fortrækker ikke en mine, men råber så alt hvad han kan: "2.000 kr.! Du må jo være sindssyg!"¨
Hygge derude allesammen ,O)
Mummi