Hvordan styres svigermor juleaften?

Juleaften får jeg besøg af min svigermor, og hun er noget af det mest ubehøvlede, man kan tænke sig. Bare tanken om at juleaften skal være med hende, får mig til at overveje at snuppe en afbudsrejse og stikke af fra det hele i sidste øjeblik. I stedet vil jeg prøve at høre jer om råd til, hvordan jeg får hende til ikke at dominere og ødelægge aftenen for især mig men også alle andre den aften.
Svigermor er af den meget gamle type, hvor alt går op i mad. Hendes liv har været at lave mad og varte familien op. Hun er ekstremt kræsen, og vil sådan set helst kun spise sin egen mad, for hun er jo den eneste, der kan lave ordentlig mad. Det skal være gammeldags fed, dansk mad. Er der noget, hun ikke er 110% sikker på, hvad indeholder rynker hun på næsten og siger gerne højlydt at det skal hun i alt fald ikke have noget af; at det ikke er mad at servere; at det ikke passer til det-og-det, og hun går ikke af vejen for at lade som om hun er ved at brække sig ved synet.
Nu har vi så vane for at spise kalkun juleaften, og det er allerede kommenteret på flere gange, for det er jo ikke and eller flæskesteg, og hun er næsten ved at vræle ved tanken om, at hun skal have kalkun juleaften.
De to beskrevne opførsler er meget min svigermor. Hun dominerer og hun manipulerer med ynk. Hun har sågar præsteret selv at medbringe noget mad (også når det på forhånd er frabedt). Formentlig for at være sikker på at få noget at spise, som hun ved hvad er. Eller måske bare for at vise tydeligere, at det vi laver, ikke er mad for rigtige mennesker.
Min mand burde for længst have fortalt hende, at sådan opfører man sig ikke i vores hjem, og sådan skal ingen behandle hans familie. Men han er ude af stand til at sige fra, og synes det er synd for hende og sådan har hun jo altid været.
Hvordan styrer jeg svigermor, så hun forstår, at jeg ikke vil finde mig i hendes opførsel? Hverken overfor mig eller andre af vore gæster. Det skal jo gøres på en måde, så det ikke bare bliver mig, der ødelægger juleaften for alle ved at hidse mig op, men også så hun forstår, at hun er færdig med hendes små julelege i denne familie.

bare drej snakken ind på børnene i Afrika, om hvordan de sulter osv....
hvis det ikke hjælper må du be hende om at være tilfreds med det hun får...
go jul😉

Henvend dig til den "lokale" bedemand, og få et "gavekort" på 100-Kr, som kan indløses hvis hun ikke overlever middagen, om hun så også er så nærig, at hun ikke vil lade pengene gå til spilde😖, det ved jeg ikke, men så har du ikke det problem næste år😉, eller om hun bare bliver væk🙂, men så er de 100-Kr vel givet godt ud😃.
Venlig Hilsen Poul Jørgensen

længe set. Den vil jeg huske til de kræsne. 😃😃😃

Jeg kunne godt tænke mig at høre hvad panelet ville stille op med hende. Hun lyder uhyggelig, men bestemt også ulykkelig.
Hvad med at bede hende komme tidligt morgen og lave julemaden?

vil slet ikke virke på hende. Dem har hun fået mange af. Også sigende blikke fra alle andre.
Hvis jeg siger "Du skal være tilfreds med det, du får", vil hun starte klagesangen om, at det jo ikke er RIGTIG ditten-og-datten.
Jeg er bange for, at det ikke vil virke. Har du flere forslag, så kom endelig med dem 🙂

trække hende til siden og give hende en opsang hvis det bliver nødvendigt ?
Det er det eneste jeg lige kan se af muligheder.
Fandme hyggeligt .. go jul 🙂

Ha ha ha den var god! 😃
Hun er også vildt nærig, så hun ville uden tvivl gemme gavekortet til det kan komme i brug. Men jeg tror, bedemanden vil nægte at lave et gavekort! 😉

Den der med ulykkelig er et pletskud, for hun manipulerer sine omgivelser med ynk. Det er da såååå synd for hende, hvis ikke tingene er som hun vil have dem. Det er da sååå synd, at hun skal blive ked af det. Kan du se det? Alle retter derfor ind så stakkels svigermor ikke skal lide.
Der er no way, hun skal overtage min husholdning. Her lever vi som vi synes, og folk der besøger os må acceptere vores livsstil. Vi er altså på ingen måde specielle, men ganske almindelige gennemsnitsdanskere. I forhold til svigermor og mad er vi dog ekstreme, for vi kan både spise sundt og spise mad fra hele verden.

Ja, jeg kunne godt trække hende til side og snakke med hende. Det vil være en rigtig god ide i forhold til resten af gæsterne, som så ikke skal involveres i det.
Men hjælp mig lige med, hvad jeg skal sige, så hun forstår det.

Godt du ikke skal ødelægge min juleaften. Heldigvis er min svigerdatter slet ikke som du. Vi skal have andesteg og flæskesteg. Uhm. Hun er dygtig til at lave mad, så jeg glæder mig rigtig meget.
Kalkunsteg, der er ikke meget smag i sådan en og så juleaften.
Du lyder, som om du gør alt for at ødelægge aftenen for hende. Du glemmer det gå ud over andre også, din mand f.eks. Men han skal helst mene det samme som du. Ellers står han ikke fast. 😮
Havde du været en smule voksen havde du taget din svigermor på en lidt anden måde, men I lyder begge til ikke at have så meget pli.
Du kan da ikke sige noget juleaften uden at ødelægge det for jer alle. men det kunne du måske lide. Du tror vist du ville fremstå som en uskyldig engel, men det gør du ikke.
Hvis hun er så slem, som du påstår, så sig det til hende nu, at du ville være ked af, hvis hun vrænger eller selv tager mad med. Det lyder lidt underligt.
Din mand mener vist heller ikke hun er så slem, men det skal han altså mene , når du siger det.

Min søn sagde for længe siden til sin kone hun ikke måtte være efter mig, og det hjalp. Siden har vi haft det godt sammen.
Jeg holder gså af hende, hun er min søns kone og mine børnebørns mor.
Prøv dog for søren at række hånden frem og vis dig som den voksne, hvis hun ikke kan. Sig i dag, at du ville blive ked af, hvis I skulle få en dårlig juleaften.
Og hvorfor søren skal I absolut have kalkunsteg, når du ved hun hellere vil have and. Den "stinker".
Jeg kunne aldrig drømme om at servere mad for mine gæster, som jeg på forhånd vidste de ikke kunne lide. Det er sikkert kun din svigermor du behandler på den måde.
Jeg har ondt af din mand, som står midt imellem jer. Kærligheden til hans mor kan du ikke fjerne, hvor gerne du end vil.
Jeg ville da heller ikke servere noget til min svigerdatter, som jeg vidste hun ikke brød sig om. Hende som laver så meget dejlig mad, for at glæde os allesammen.
Gudskelov skal vi holde jul hos vores svigerdatter.
Sikken en måde du skriver om din svigermor. Hun er ved at vræle. Det forstår jeg så inderligt. I bekriger jo hinanden. og nu skal det foregå juleaften. Jeg blev sku væk, hvis det var mig, der var din svigermor.
Fortæl dog på en pæn måde, hvad der går dig på, men ikke juleaften. Medmindre naturligvis, du vil have yderligere krig.

Ud over den lækre kalkun har I jo så også en stor kylling - nemlig din mand...!
Han skal selvfølgelig træde i karakter og fortælle sin moder - kærligt, men bestemt om 'reglerne' i JERES hjem...
Hvis hun ikke retter ind efter disse, er der bare tilbage at spørge:
'Skal din søn køre dig hjem, eller tager du kosten?'
Rigtig glædelig og glad jul!![l]

men det skal være ret tydeligt at hun enten holder kæft eller tager hjem. Der skal kun være de to valg.
Men kunne du ikke forberede et eller andet ?
Jeg kender hende ikke men du må give udtryk for at det brokkeri hun altid kommer med skal have en ende i dit hjem fra nu. Sig til hende at hvis det stod til dig så var hun slet ikke inviteret til at starte med fordi hun opføre sig som en forkælet skolepige.
Hun kan jo selv holde jul og lave alt arbejdet hvis hun har en anden opfattelse af hvordan det skal gøres ... men så længe det er i dit hjem så må hun i det mindste holde sin mening (læs kæft) for sig selv.
ja så går du ud og trækker alle hendes julegaver .. samt dem hun har indkøbt ud i lokummet. 😃

Vorherrebevares for en sætning. Må manden overhovedet have nogen selvstændig mening.

kære svigermor.
jeg er glad for at du vil komme og fejre julen sammen med os og dine børnebørn, de er så glade for dig. for at forstærke stemningenm så ville jeg blive rigtig glad hvis du vil være med til at gøre den her aften til en dejlig aften hvor alle har det godt og er glade.
jeg ved at du med din erfaring måske er lidt forvent med hvad der bliver serveret, men jeg håber at jeg kan leve op til dine forventniger, ellers så vil jeg meget gerne have nogle gode råd fra dig................ og her er der så 2 valg...1- enten siger du. men kom med dine råd 3 juledag, så vil jeg ha tid til at lytte på dig og vi får ikke ødelagt den gode stemning..........2. ellers så kører du den helt ud med hver gang der er noget spørger du lige svigermor om det var godt nok og om hun måske har en kommertar til det..hele tiden ,siger : var det godt nok, svigermor, jeg gør jo mit bedste,,,,og hvor er det dejligt med råd fra en kvinde der er så erfaren,,,,,og husk at hent en blok så hun lige kan skrive den opskrift ned....måske filme det på videoén...osv....kør den helt ud, men uden at hun fatter at du driver lidt gæk med hende....men at hun blir tør i munden af at høre sig selv snakke....😉
go fornøjelse

Vil du have krig, ufred og fjendskab. Hvilket menneske ville finde sig i den behandling. Jeg ville ikke. Jeg ville tage kosten og aldrig vise mig der mere.
Man skulle bestemt ikke tro I var voksne mennesker.
Hvis svigermor er så slem, må man tage en samtale med hende på fredelig vis og fortælle de ting, som man ikke kan acceptere, men høfligt. Ellers bliver det meget værre. Men da ikke juleaften, medmindre man VIL have ballade.
Der er måske også børnebørn. Stakkels dem, at de skal være vidne til den ufred.
Du milde, I lyder simpelthen som en flok uvorne børn. Godt det ikke er hos mig, man opfører sig sådan. Det ville ikke blive tolereret.
Men jeg vil gøre alt for mine gæster befandt sig godt og servere mad, jeg vidste de kunne lide.
Jeg kunne da ikke drømme om at opfører mig på den måde, hverken over for min svigerdatter eller min svigermor. Jeg laver den mad til dem, som jeg ved de kan lide.
Jeg har en gang sagt fra over for min svigermor om en ting og det var det. Men IKKE op til en højtid. Så uopdragen er jeg ikke. Min søn har en gang sagt fra over for sin kone og det var det.
Nå, men nu kan I fortsætte med jeres "gode" ideer. Jeg bliver mere og mere glad for min egen svigerdatter.

Hej svigermor
Jeg beklager, at jeg ikke er enig med dig i, at juleaften i mit hjem skal indrettes efter dig og ikke efter vore traditioner, men sådan er det. I vores hjem gør vi, som vi gerne vil gøre det, og som vi har gjort det med stor succes i over 20 år.
Kan du ikke leve med vores juleaften vil din ide om at blive væk sikkert være rigtig god.
Din søn har i øvrigt sin egen mening om din opførsel. Han skammer sig, men tør ikke sige noget til dig, fordi du så igen er ved at vræle over, at han nok ikke elsker dig.
Du skulle skamme dig!

gæster må spise det der er på bordet .. det andet er sku mangel på respekt.
Hvis der kun findes en slags mad så lav det selv og bliv hjemme. Jordkloden drejer jo altså ikke omkring din person og dine madvaner.
Hvis alle bare spiste det jeg kunne lide og gjorde alt det rigtige så havde jeg heller ikke tid til brok. Men ved du hvad❓verden ER ikke sådan. Din opfattelse er jo ikke bedre eller mere rigtig end min. At din søn så tror det er jo en anden sag 😃
Go jul

så vil ikke skrive det hele igen

- det kan du kun tabe på. Styre sin svigermor, tror jeg ingen kan, men det sund fornuft at undlade at bekrige hende.
- På mig virker det som om, du ikke har tænkt dig at give dig så meget som en milimeter for husfredens skyld. Det skulle du måske overveje, om det ikke er en af værtindens opgaver, nu du selv nævner, at hun er en ubehøvlet gæst.
- Hvor kommer vanen fra med kalkun juleaften? Det kan vel dårligt være din mands vane😉
- Hvis hele hendes liv har været at lave mad og opvarte, så synes jeg ikke det lyder helt sandsynligt, at hun er kræsen. Er hun ikke nærmere meget kritisk overfor råvarerne du anvender og så slutteligt; det er vist kun ens svigermor, man serverer noget for, man 100% ved, hun ikke bryder sig om, er der gået konkurrence i det her?
- Hvis jeg var dig, så ville jeg overveje at smide en and i ovnen sammen med kalkunen. Det bruger ikke mere strøm og forlænger ikke stegetiden. Det er jo først ulejligheden værd at være værtinde, når gæsterne er glade og tilfredse - og helt ærligt betyder det noget, andet en garanteret husfred?

bed hende blive hjemme !

Det er jeg enig i. Jeg har jo stået overfor hendes dårlige opførsel utallige gange, og enten bliver jeg gal og klapper i for ikke at råbe af hende, eller også bliver jeg så målløs over hendes nye ide at jeg taber mælet. Forberedelse vil være godt, så hun ikke får mig ud af fatning.
Jeg vil ikke sige, at jeg ikke har lyst til at invitere hende. Hun kan såmænd være ganske rar at snakke med. Men det lykkes hende aldrig at komme igennem et besøg uden brok og ynk, og det skal hun lade blive hjemme. Hvis det er SÅ forfærdeligt, at anden er skiftet ud med kalkun, så er det klart hendes valg at blive hjemme. Men det vælger hun alligevel heller ikke, vel? Nej, hun kommer og hun ynker.
Jeg kunne måske godt bede hende holde mund med sit brok og tage imod det, vi byder hende på. Jeg skal tænke lidt mere over det. Men jeg er overbevist om, at hun måske så ikke SIGER noget, men i stedet bruger kropssproget, og det er jo ikke bedre.
Hehe, måske jeg skal lægge hendes julegaver pænt samlet i en bunke og højlydt sige, at så er det nemmere at finde dem, hvis hun på et tidspunkt skal tidligt hjem. 😉

Jeg aner ikke, hvad du taler om. Men det er såmænd ligegyldigt.

... gæster må spise det der er på bordet .. det andet er sku mangel på respekt.
Hvis der kun findes en slags mad så lav det selv og bliv hjemme. Jordkloden drejer jo altså ikke omkring din person og dine madvaner.
Hvis alle bare spiste det jeg kunne lide og gjorde alt det rigtige så havde jeg heller ikke tid til brok. Men ved du hvad❓verden ER ikke sådan. Din opfattelse er jo ikke bedre eller mere rigtig end min. At din søn så tror det er jo en anden sag
Go jul .....

glemte jeg lige 😃

- er det sådan du ville løse et problem med din mor?

Fred skal der ikke være i det lille hjem. Man opfører sig ikke som du gør. Man behandler sine gæster pænt. Du kan på forhånd sige til hende, at I andre foretrækker kalkun og du bliver ked af, hvis hun viser det ikke passer hende.
Når nu du vil servere mad for hende, hun ikke kan lide. Gør du det for alle dine gæster. ?? Eller er det kun svigermor.
Min kære svigerdatter servere and for os gamle og flæskesteg til sin mand, min søn, hun er heldigvis mere gæstfri.
Hun skal sørme have en pæn gave for al hendes ulejlighed. Vi skal endda overnatte.
Hvis jeg var rig ville jeg give hende lige, hvad hun ønskede sig.

er lidt af en kylling når det kommer til hans mor. Jeg synes også, det er hans opgave at fortælle hende på helt sin egen måde, at vi lever som vi gerne vil det, og det har vi det godt med og vil sætte pris på, at hun respekterer.
Han er desværre slet ikke fri af sin mor og ligger fortsat under for hendes dominans, så jeg må nok påtage mig opgaven. Men jeg vil nu alligevel prøve at tage en snak med ham om det. Var det min egen mor, havde jeg stoppet hende for længe siden.

Vi spiser, hvad der står på bordet, har jeg skrevet andet. Vi er dannede mennesker.
Men her i vores familie vil vi hellere glæde hinanden end lave krig.

Der er rigtigt mange følelser involveret, mest de undertrykte. Hvad med alle de andre dage i året, julen er jo en speciel tid, hvor mange minder dukker op.
Du fortæller, hvordan din svigermor plejer at lave maden og gå op i dette. Lyder virkeligt, som om du har det meget svært og føler dig truet (forståeligt nok). Men prøv at glemme det der med at skulle "styre" hverken din svigermor eller din mand. Har du nogensinde prøvet at tale med din svigermor, at prøve at lære hinanden at kende, at blive venner? Eller er hun kun din (jeres) sure pligt til fødselsdage og jul? Hvad siger din mand egentligt til det hele?
Selvfølgelig har du lov til at sige din ærlige mening til hende og vise at du bliver vred, når nok er nok, og det skal du da bare gøre (det er du endda nødt til) blot det ikke bliver et drama, som er svært at rette op på bagefter. Tænk dig godt om.

Film og fiktion:
Så "Fars fede juleaften" i går. Godt nok et par familie medlemmer, der kræver sin mand eller kvinde; masser af sjov og ballade, men også denne rigtigt gode undertone af respekt og kærlighed fra Clark og hans kone og den anden vej.

derfor er hun heller ikke inviteret HER juleaften, vi/jeg kan nemlig sagtens genkende problemerne, selvom de er af en lidt anden karakter.
-
Sjovt nok, skal vi have en nær veninde og hendes søn hos os juleaften, som også har et meget anstrengt forhold til et familiemedlem.
Vi vil meget gerne have julefred og julehygge, så når det ikke kan være anderledes, ja så må vi jo skride til drastiske metoder. Det er ikke fordi vi ikke har forsøgt andre måder og det er ikke fordi det huer mig at det skal være sådan, men det er vilkårene, bla. af hensyn til børnene.

Jeg er svigermor, så skal jeg kanøfles. Jeg er også svigerdatter. Men jeg behandler min svigermor pænt. Som jeg selv gerne vil behandles.
Du må da gerne beklage, jeg ville bare aldrig blande mig i, hvordan du vil holde jul. Jeg siger min mening. Du har selv bedt om meninger.
Men jeg var helt klar over, det ikke ville gå. Netop fordi jeg også er svigermor.
Det gør lidt ondt, at andre kan have en andre kan have en anden mening. Du regnede med, at alle ville fortælle dig, hvordan du kunne få "brændt" din svigermor
Din sidste bemærkning gider jeg slet ikke besvare, den fortæller en hel del om dig, men ikke om mig.

Vanen med kalkunen har vi taget til os efter en dejlig juleaften hos noget familie, hvor de serverede kalkun. Det er sundt, smager godt og der er mad til mange i en kalkun. En tradition vi som sagt har haft i over 20 år.
Svigermor kan godt lide kalkun. Hun vil bare have and og flæskesteg juleaften.
Jeg har ikke lyst til krig, men jeg har lyst til respekt for hinandens hjem og traditioner - og at den gælder begge veje. Jeg kunne da aldrig finde på at brokke mig over hendes mad og traditioner, men opfører mig pænt og nyder det, der bliver serveret. Jeg kunne heller aldrig finde på at bede om eller forvente at mine værter indrettede sig efter, hvad jeg havde lyst til.
Det handler ikke kun om fjerkræet, men nu er det kommet i fokus. Det kunne også være småkagerne, som ikke er bagt, som hun bager dem. Stod det til hende, droppede vi vores bagedag med ungerne og fik hende til at levere "rigtige" småkager. Heller ikke her har jeg tænkt mig at lave noget om.

den and! Herre gud...!

så det gør ingen forskel. Jeg elsker min svigerdatter og hun elsker mig. Vi kan snakke om alt og er meget åbne overfor nye ideer, mix af traditioner osv. Det er der ingen problemer i. Nogle ting kommer med som nye traditioner og andre laver vi på hver sin måde. Men uanset hvad vi gør, så dukker vi altså op med et "Noj, hvor dufter her skønt" eller lignende positive holdning til, at vi skal have en rigtig hyggelig aften. Og det får vi hver eneste gang!

Han skal mene det samme som du.
Men så ligger han under for sin mor. Vrøvl, han mener bare det samme, men tør ikke sige det. Ja, han burde træde i "karakter". Han er vist bange for dig.

Hvis jeg føler mig truet, er det på muligheden for en rigtig hyggelig juleaften. Det hyggelige forsvinder lidt for mig, hvis der er en gæst, som bidrager med negativitet hele tiden. Af andre af vore gæster er jeg da også blevet spurgt, om hun altid opfører sig sådan. Det er lidt træls, ikk'? For hun kan være ganske rar og omgængelig, men det er sjældent udenfor hendes eget hjem.
Min mand har foreslået at vi laver en helt anderledes juleaften med en masse eksotisk mad, for så har hun virkelig noget at brokke sig over! Ha ha, han er morsom er han 😉

- Du siger "som sagt", det var ikke gået op for mig at det indlæg, hvor du nævner de 20 år var dit. Jeg troede det var et forslag fra en anden anonym, men det er da helt vanvittigt at det cirkus har stået på i 20 år, hvorfor i alverden har du ikke fået lavet borgfred? Jeg fik det indtryk, at du var en relativ ny svigerdatter. Mange steder bliver der "prøvet til" ved nye forhold, og det er bestemt mit indtryk, det er ikke så lidt nemmere at være svigersøn end svigerdatter.
- Er din mand enebarn eller eneste søn?

er jo meget sjovt, men skaber jo kun afstand mellem det, det handler om.
Når jeg nævner ikke at bruge ord som "at styre andre" er det jo fordi det kommer lidt fra nogle helt andre følelser..derfor behovet for at kontrollere andre..
Du vil blive et større menneske, ved at finde en vej via ærlighed og venlighed. Dette gælder selvfølgelig også sønnen/manden.
Ingen har sagt, at det er let, men det kan være et valg til en start.

- efter hånden som tråden skrider frem, at giver du dig mht anden, så finder hun noget andet - eller med andre ord, du kan ikke gøre hende tilfreds.
- Sådan en som hende havde jeg nok opgivet, og så klaret mig med at lave grin med hende, når hun går igang.
- Kender dine øvrige gæster hende ikke? Var der ikke én du kunne alliere dig med?

Vores start på tradition med kalkunen for over 20 år siden var min mand ikke med til. Han er kommet til senere, men du har ret i, at det har stået på i mange år.
Min mand hadede julen, da jeg mødte ham. Jeg inviterede ham alligevel hjem til mig og børnene den første juleaften, hvor også min øvrige familie var med. Havde ingen som helst forventninger til ham, og han kunne til hver en tid gå, hvis han helst ville. Han tog med, og han elskede den aften. Han var rørt, da han fortalte mig det. Siden har han glædet sig til jul hvert år. Mine svigerforældre ser vi kun hvert 4. år, da de går "på tur rundt". Vi vil egentlig bare så gerne have en hyggelig juleaften. Stille og roligt og kærligt.
Min mand er deres sidste barn, eneste søn og "arving til imperiet" (som han ikke ville have men ikke turde sige fra overfor - og knækkede halsen på).

Det er lykken, når det går godt. Men sig til din svigermor, i god tid før juleaften, hvad der går dig på og lad ellers være med at tage dig af det. Jeg ville nok ikke sige noget og bare lade som ingenting.
Der skulle jo gerne være fredeligt juleaften, det går ud over de tilstedeværende, hvis I to sidder og bider af hinanden.
Jeg mener heller ikke du skal blande din mand ind i det. Det bør du selv kunne klare.
Jeg kan da selv sommetider beklage mig over noget til mand, men skal der siges noget gør jeg det selv.
Jeg ville aldrig bede min mand om det. Han er glad for sin mor.
Hvis det var mig ville jeg servere den mad for min svigermor, som jeg ved hun kan lide. Jeg vil gerne glæde mine gæster og det vil du sikkert også helst.
Men hvis du vil servere kalkun, så gør det og lad så svigermor sige, hvad hun vil. Det er jo i grunden så ligegyldigt. Jeg mener, ingenting går under af den grund.
Siger du intet er det hende, der sidder tilbage med sorteper.
Tag dig ikke af der. Men hvis nu hun gerne ville bage småkager, hvorfor så ikke lade hende have den fornøjelse. Tænk på, hvis det var dig, der var i hendes sko. Hun kan måske mærke, hun ikke er så ønsket.

Jeg har ikke lyst til at opgive. Det må da kunne lykkes at skære det negative fra og bare hygge sig sammen. Men måske lidt grinen af det, hver gang det dukker op, kunne være en løsning? Den vil jeg også tænke lidt mere over.
Jo, de andre kender hende også godt, og de undgår at komme her, hvis hun er her. Jeg kan godt grue lidt for, at ungerne en dag vælger os fra juleaften, fordi de ikke kan klare hende. Måske er det det, der skal til for mig. For så får hun besked på at blive væk. Ingen skal skræmme mine unger væk her juleaften.

Afbudsrejsen, så kan det være hun forstår en fin hentydning, familie er jo noget, ingen af os, selv har valgt, gode venner og bekendte har man selv valgt, derfor opstår der, til vær eneste højtid, især i julen, gråd og tænders gnidsel, utallige slagsmål, både verbal og korporligt, ja den kære juletid er et helvede for mange, selv julemændene er ved at komme op og slås, og landene skændes om hvor han kommer fra "Grønland" "finland" "Tyrkiet" osv, ellers rigtig god jul.

der elsker vi at bekrige hinanden ... særligt juleaften
Det er heldigvis også let for vi vil ikke spise det samme ... vi brokker os over det der er på bordet så er stilen lagt. Gaverne skal som regl byttes så dem har vi droppet.
Heldigvis er det kun den der holder der så har problemet mht maden og det brokkeri der høre med.
Så rundt regnet er det kun ca hver 6 juleaften (hvor jeg holder) at det ikke er hyggeligt. De øvrige 5 er SMADDER hyggelige. Så ja det er ikke hele selvskabet der hygger sig i julen meeeen den tur skal vi alle sammen gennem på skift.
Go jul

Tak, i lige måde. 🙂
Min første svigermor serverede suppe. Jeg lod som ingen ting, men jeg var ikke så glad.
Så næste gang spurgte jeg hende om ikke vi kunne få flæskesteg. Og det kunne vi godt.
Jeg håber ikke hun blev ked af, jeg spurgte. Hun sagde ikke noget til det andet end: Ja, det ville hun gerne lave.

Min mor lavede altid andesteg. Den tradition fulgte jeg indtil min søn ville have flæskesteg. Så stegte jeg også sådan en.
Min anden svigerdatters far kunne ikke lide min risalamande. Han ville have meget mere flødeskum. Så tog jeg bare noget ekstra med. For det var nemlig mig, der stod for den.
Jeg har to dejlige svigerdøtre. De skulle bare lige opdage, jeg var ikke så slem, som de troede svigermødre var. Min svigermor skulle også lige have lidt tid.
Jeg tager mig pænt af hendes søn. Hun elsker jo sin søn, som jeg elsker mine.
Vi elsker vores børn. Og så er det lige meget , hvor gamle de er. Det er vores børn.

at du står fast på de to valg ...
Giver hun udtryk fo brok på anden vis så tager du telefonen og bestiller en taxa til hende. Trækker hende til side og siger tak for iaften
Spørgsmålet er om du vil gå hele linen ud❓... det er som med børn man skal ikke true hvis ikke man virkelig så tage det fulde skridt.
Hmm ja det er måske bedre at joke med hende ... når hun går i gang. Ellers ring og betil en pizza til hende.
Held og lykke 🙂

Det skulle vist kunne gøre det. 😉

Du fremhæver du er god til at lave mad og alle, inklusiv din svigermor kan lide den.
Det er dejligt.
Men her er det en voksen person der åbentbart af prinsip har bestemt sig for ikke at kunne lide svigerdatters mad. Og laver bræklyde/udtryk. Hvor fedt er det?
Og du mener at hun prøver at fjerne sin mands kærlighed fra sin mor. ???

Var jeg i Roskilde sammen med en svend, men ved jernbane stationen var der en bedemand, ham gik vi ind til, vi gik rundt og kikkede på "kasser" så det kunne blive til noget, svenden gik og regnede på priserene så det kunne blive til noget mere!, bedemanden kom og sagde et eller andet, men han måtte vente sagde svenden, efter et stykke til havde svenden og jeg fundet de helt rigtige "kasser".
Vi gik så til bedemanden og sagde, at vi nu havde fundet de helt rigtige "kasser", han blev "kiste" glad, vi talte lidt frem og til bage om sorg og sådanne noget, bedemanden kunne ikke rigtigt forstå os, vi havde valgt de to dyreste "kasser" han havde, og vi var ikke kede af det?, men han flippede noget ud, da vi sagde vi ville havde dem på afbetaling med 10-Kr om ugen til vi døde, for det var "kasser" til os selv, vi holdt på at 10-Kr om ugen måtte være nok, det ville jo blive 520-Kr om året, og vil rendte ikke rundt i selvmord`s tanker.
Vi blev smidt ud??, han var dum som en skovel i hovedet, det er 35år siden nu, og ingen af os er døde endnu, det havde ellers været en god forretning for ham!, men nogle menesker vil bare ikke tjene penge😉.
Venlig Hilsen Poul Jørgensen

Hvor små sko kan I komme ned i? Giv hende dog den and - eller lad hende selv tage kræet med!
Eller snup den afbudsrejse, juleaften er alligevel ødelagt, hvis I skal piske sådan en stemning op flere uger før😮

Hvis trådstarter skulle holde jul hos svigermor, og svigermor fulgte sin tradition med and og flæskesteg - som trådstarter faktisk godt kan lide, men ikke er vant til juleaften, hvor HENDES tradition foreskriver kalkun - ville det så være helt ok, hvis trådstarter rynkede på næsen, højlydt sagde, at det skulle hun i hvert fald ikke have noget af, at det ikke var mad at servere, og lavede bræklyde?
Ville det være passende af trådstarter at forvente, at svigermor også lige stegte et kalkunbryst for julefredens skyld?
Skal man kun behandle sine gæster pænt - ikke sin værtinde?
Du virker fuldstændigt blind over for beskrivelsen af en svigermor, der er både uhøflig, egoistisk og barnlig.
Gæstfrihed handler ikke om at servicere sine gæster, som om de var på restaurant og selv kunne vælge fra menukortet - eller brokke/brække sig over retterne på menukortet.

- Enten gør du som du vil, at julen partout skal være hos jer i jeres hjem, hvis den skal ligge urokkeligt fast i den/jeres tradition, så kan hun jo..?? ” Take it, or Leave it..” 😮
– Jeg er nok mere tilbøjeligt til at sige..” Rend mig i traditionerne..” – og så smæk dog en flæskesteg i ovnene ditto, så det i det mindste ikke bliver fugl det hele..?? – Herre gud, den ene gang og så er det hvert fjerde år..??😖
Det skal dog lige siges, at hvor underligt det end måtte lyde, så har jeg aldrig ejet et sådan gespenst til svigermor, så mit tips, vil være ud fra, at jeg nu selv er en sådan og jeg kan godt give mig lidt her og lidt dér... - Men det lyder lidt som noget rigtig kvinde pjat..??😉
- Det eneste jeg tilnærmelsesvis har der smager af ordet svigermor, det er stueplanten ” Svigermor´s Skarpe Tunge..” - som er gået i arv fra min kære afdøde X Svigerfar og den stortrives stadig her hos mig... - Så ” den..” har jeg haft held med... [l]🙂[l]
Du kunne også forsøge dig med panelet her...
http://www.dr.dk/P3/monopolet
- Se det kunne da være morsomt, at høre deres bud på det..?? - Men evt. skrive til dem her i ugen, med dit lille svigermor problem... - Det er sku for morsomt, at høre på dem og deres råd, også her kort før juleaften hvilke problemer folk har her omk. og om julen i familiens skød jul... - Det lyder da lige som noget de ville bringe i æteren og måske vi så kunne høre deres bud lørdag..??😮🙂😃
Ja okay, pest eller kolera eller ét af to..?? - Som så lige fik mig til at tænke på ham gutten der blev udsat for en noget anderledes form for Russisk Roulette..??😉 - Han blev lukket ind i et mørkt rum med fire let påklædte kvinder... - og den ene var hans svigermor... 🙂
- Ja okay, du vil nok ane herfra, at jeg ikke på nogen måde ville, lade denne aften ødelægge, af et hver fjerde års´s besøg af... - Lige meget hvem...🙂
Glædelig jul... - Håber jeg det bliver trods alt, også i familiens skød...
/Mummi
>>> [l] <<<

- På 2 linier kunne det ditto skrives/formuleres...🙂

/Mummi
>>> [l] <<<

Åh hvor jeg husker min ex svigermor nu og sidder egentlig helt og nyder, at jeg skal holde jul alene i år :-)
Min nu exmand var "mors" dreng og kunne aldrig se noget forkert i hvad hans mor gjorde eller sagde...og det lærte jeg at acceptere eller se gennem fingrene med.
Juleaften var dog lidt anderledes og der nægtede jeg at føje mig. Men forstået på den måde, at svigermor altid fik hvad hun plejede at få - uden vrøvl fra min side. Min mand var vant til at holde jul hos hans forældre og der fik de altid and og det der hører til samt ris ala mande. Godt så tænkte jeg, de skal de selvfølgelig også have hos os og det fik de.
Svigermor havde dog evnen til at blande sig, når vi skulle lave julemiddagen, så lynhurtigt fik jeg hende til selv at stege ænderne på forhånd, så vi kun skulle varme det juleaften og samtidig kom hun med "fedtet" til sovsen osv. Og hun var godt tilfreds med arrangementet. Problemet var så bare, at jeg ikke spiser and.... Jeg er ikke opvokset med at få and og ris ala mande juleaften men desserten har jeg ingen problem med :-) Så jeg lavede da bare et kyllingbryst til mig selv juleaften i stedet for, men puh ha.... Det faldt svigermor hårdt for brystet og hun mente, at hun havde ret til at kommentere det konstant på en meget negativ måde.
Problemet var så større hvert andet år. For mine svigerforældre var hos os hver år men hvert andet år, kom mine forældre også. Jeg er vokset op med forret, hovedret og dessert juleaften og min mor elskede især forretten - hvilket jeg også stadig gør - og hun bryder sig heller ikke om and. Så for at glæde min mor, lavede jeg "vores" forret hvert andet år, men ak og ve. Min svigermor var meget negativ og var meget uforskammet hver gang og ville hverken eje eller have forret og brokkede sig over, at vi spiste det osv. Og vi tvang hende bestemt hverken til at spise eller smage det, men hun måtte jo vente på at resten skulle have anden. Og når vi så fik anden, tog min mor et mikro stykke af høflighed og så fik både hende og jeg læst lektien stolpe op og ned af svigermor, at hvis vi nu undværede forretten, kunne vi jo spise mere and...... Jamen vi havde mere lyst til forretten....
Jeg har aldrig gået i klinch med min svigermor, men det forpestede hver eneste juleaften for mig i lang tid før, bare tanken om hendes egoisme og manglende forståelse for andre. Må så dog sige, at sådan var hun til dagligt, så det var ikke noget nyt juleaften. Men måske er man lidt mere nærtagen den aften.
Så jeg er super glad for, at jeg ikke har hende til svigermor længere og mine børn - der ikke er hendes egne børnebørn siger også, at det er dejligt hun ikke er der til at brokke sig.
God jul og held og lykke med juleaften.

Ignorer eller irettesæt uønsket adfærd. Ros ønsket adfærd. Vær rolig og venlig, men konsekvent.
Jeg ved godt, at det lyder helt hen i vejret, men det virker faktisk nogle gange i og med at svigermor ikke får noget ud af sin adfærd, så lad hende sidde selv og lave bræk ansigter. Vil hun ikke spise maden, jamen så må hun jo sulte (hun skal nok spise når hun bliver sulten nok....haha).
Om ikke andet, så gør det en hel del ved humøret og ens tolerancetærskel hvis man sådan i sit stille sind sidder og bruger hundetræningsteknikker på svigermor. 😉
Mvh.
Tursen (som også har en svigermor)

Hej Poul
Du er godt nok lidt morbid i din humor. Det er dog en form for humor som jeg aldrig har kunnet stå for. Idérigdom er en undervurderet styrke, og kan hjælpe én gennem tunge tider.
Din stunt med "kistebutikken" fik mig til at le højt. Og dit forslag til trådstarter ligger nok i den lidt grove ende, som du selv er inde på, men er det de toner der skal til så er du ihvertfald leveringsdygtig.
Jeg tror du er en rigtig "hyggelig" fætter :-)
Mvh Lagermann

I det beskrevne lyder det som om det er maden som er problemet - lad hende spise sin egen mad. Hvis hun nu har fået and og flæskesteg i hele sit liv - og det gør hende glad

Grinede slet ikke?, jeg tror ikke han havde nogen "humor"?, han havde ingen forretningssans!, så muligheden for at han også var humor forladt er tilstæde😃
Venlig Hilsen Poul Jørgensen.

Hej
Måske kunne du tage en seriøs snak med din mand. og sige at der altså er et stort problem her. Og hvis han ikke siger noget til hende, så gør du. for hun skal da ikke kaste rundt med jer på denne måde. det er da grov.
Hun er netop nød til at indse at andre har deres traditioner, og andre måder at lave mad på. og det er hun nød til at respektere. Gør hun ikke det, kan hun som sagt få lov til at tage sin egen menu med.

og spørger hende om HUN SKAL HAVDE NOGLE SLAG PÅ SKINKEN.
og tag så godt fat i kraven på hende og plant derefter din anden hånd lige i hendes fede røvballe og luk så fingerne så hun hyler.
Løft hende op i luften og driv hende ad helvede til.
Fillur😉

så meget over et indlæg som dit. Du er bare frisk! Det kunne jeg ikke selv have fundet på. Ha ha ha. To slags fjerkræ, ha ha. Jeg er ved at dø af grin.
Desværre men mange mænd er kyllinger, og min er ingen undtagelse. Derfor får de kære gamle mødre kæbe på gled uden at det får konsekvenser.
God jul!

Befinder mig i lignende situation som dig, så jeg ved, hvad du taler om. I 18 år har jeg prøvet at fastholde vores traditioner og laver dem ikke om grundet uhøflig opførsel fra ældre familiemedlemmer. Min mand er også yngst og kan ikke sige fra over for moderen, der altid har kunnet køre rundt med ham indtil børnene kom. Så sagde han, at hun kunne blande sig udenom vores børne opdragelse. Det var flot!
Nu er det julen, det drejer sig om. Glæd dig over, at du ikke skal sidde med hende hvert år, bare det var mig, der havde det så nemt. Hvert år døjes vi med damen, og hun er ikke nem at danse med, bor langt væk og overnætter gerne alle juledagene. Du skulle prøve at være i mine sko! Julen er før endt i sure miner og dårlig stemning, fordi jeg sagde hende imod. Jeg hader julen, grundet at andre skal styre så meget i mit hjem. For ens humør bliver påvirket af indblanding og kritik, det kan ikke undgås.
God jul!

da sige noget til sin mor, hun skal da ikke bestemme hvordan i holder jul, og er din mand så vattet at han ikke siger noget så tag bladet fra munden og bed hende om at opføre sig som et voksent menneske, ellers må hun holde sig væk og holde jul hos andre eller med sig selv. Ring evt. til hende et par dage før og bed hen om at opføre sig ordentligt ellers skal hun ikke komme

sige føj hvor ulækker mad det smager ad H til så kan hun få af samme skuffe sådan en gammel nar

..har man brug for en isbryder af en vis vægt...og her er det at Sct Bernhards hunde kan komme ind i billedet.
Denne gæve kæmpe blandt hundene er det bedste valg til at "træne" et uopdragent menneske..teknikken er meget simpel og meget meget virkningsfuld (egen erfaring):
1) Træn din Sct Bernhards hund til at stille sig foran en person og glo på vedkommende når du laver et lille signal (f.eks at knipse let med fingrene)...dette skal man gøre ved første fornærmelse
2) Træn derpå din hund til at begynde at knurre på signal nr 2 hvis personen fortsætter.
Efter 2 vil de fleste have fattet pointen, men for de virkeligt tungnemme kan man indføre pkt 3
3) Træn din hund i at vælte personen omkuld eller hoppe op af denne...man skal dog her have så meget kontrol over sin hund til at forhindre at den faktisk går til angreb..man skulle nødigt have en anklage på halsen...:-)
Det skal kraftigt understreges at dette er den SIDSTE udvej, og at man skal være en MEGET erfaren hundetræner og bekendt med sin hunds adfærd for at gøre dette...hvis du er en amatør...skal du ikke engang så meget som TÆNKE på at bruge denne metode...
*smiler sødt*
Jens Peter

citat
Du kan på forhånd sige til hende, at I andre foretrækker kalkun og du bliver ked af, hvis hun viser det ikke passer hende.
citat slut
Det kan vel siges høfligt, så der ikke bliver mere ballade end nødvendigt. Er det for meget. Jeg tror også svigermor er så forhadt i dette tilfælde, at der sikkert bliver overdrevet en del. Hvis ikke er hun et ualmindeligt uopdragent menneske, men derfor behøver svigerdatteren vel ikke at opføre sig på samme vis.

Du lyder heller ikke særlig velopdragen. Der er sikkert hyggeligt i mange små hjem. 😕

godt lide at vide, hvad du ville sige til, at få den besked. 😉
Jeg tror du ville sige, jeg bliver væk, den tone vil jeg ikke tales til i.
Og det undrer mig meget, mange ustandselig siger: Din mand må, din mand skal. Hvad nu, hvis hans mening er en anden. Det er der ikke nogen,der sætter spørgsmålstegn ved.
Ja, jeg spørger bare.
Det er forbavsende, så ukultiveret mange gerne vil opfører sig.
Hvis det er den tone, der trives rundt omkring, forstår jeg godt, der er ballade mellem svigermor og svigerdatter. Ingen kan opføre sig voksent.
Jeg har da selv "slugt et par kameler", men vi er forskellige. Min svigermor har ikke tænkt hun kunne støde mig med nogle bemærkninger og det er sikkert også modsat.
Jeg ved , min mand, kan lide de traditioner han er vokset op i, jeg kunne da ikke drømme om, at forvente han skulle sætte sin gamle mor "på plads", stik imod, hvad han selv har lyst til.
Og den slags er da også så uforskammet, så jeg end ikke kunne drømme om det.
Hvis mine sønner ville sætte mig "på plads" ville jeg blive dybt ulykkelig og holde mig væk. Hvem bryder sig om at være til ulejlighed.

Jeg er i alt fald enig med dig, og responsen i tråden har understøttet den beslutning.
Min mand finder som sagt også hendes opførsel pinlig, og er der nogen hun tilbeder, er det min mand, så mon ikke hun vil høre efter, når han siger "nok er nok" til hende? Hun vil uden tvivl reagere med ynk for sådan har hun manipuleret alle altid, men det ved vi, så vi kan overhøre det og sørge for at holde fast i emnet: Hun skal opføre sig ordentligt, så vi alle kan være her.
Jeg vil snakke med min mand om det i aften.

over at du bliver ved at kommentere alle indlæg, der antyder at svigermor skal have igen af samme skuffe med at sige, at så er man uopdragen og uvenlig. Svigermor er ikke uvenlig, når hun opfører sig som hun gør, men alle andre er det hvis de opfører sig på samme måde???
Hvis ikke du vil tales til i den tone, du selv lægger for dagen, er der da noget galt med din måde at tale til folk på, ikk'? Du er ikke min svigermor, men du sætter dig i hendes sted hele tiden. Derfor anvender jeg "du".
Du vil også gerne fokusere på, at min mand ikke er af samme mening som mig, så hvorfor skulle han dog gøre noget. Jeg har allerede fortalt, at min mand også finder sin mor pinlig, så hvor ondt det end gør på dig, så er det ikke alle mænd, der forguder deres mor og alt hvad hun gør - uanset hvor grotesk det måtte være.
Og til din sidste kommentar: Ingen bryder sig vel om at være til ulejlighed. Derfor er der uskrevne regler for, hvordan man opfører sig i selskab med andre mennesker. Hvis min svigermor ikke mener, hun kan opføre sig anderledes, ja, så ER hun til ulejlighed, for hun er ikke rart selskab, når hun f.eks. reagerer på vores mad ved at lade som om hun er ved at kaste op.

Jeg fremfører bare min mening, som andre gør.

Jeg er faktisk samtidig målløs over den tone, du skriver i. men det er dit valg.
Hvis du har læst mine indlæg vil du også have læst jeg skriver, din svigermor er temmelig uforskammet, hvis hun virkelig opfører sig , som du fortæller. Jeg har bare utrolig svært ved at forestille mig, hun er så slem, som du beskriver.
Men skulle det være tilfælder behøver du jo ikke opføre dig på samme måde.
Du behøver ikke undre dig så meget over jeg skriver. Du har selv lagt spørgsmålet her og jeg er i min gode ret til at kommentere det.

Det jeg undrede mig over var (kopieret ind fra forrige indlæg)
"at du bliver ved at kommentere alle indlæg, der antyder at svigermor skal have igen af samme skuffe med at sige, at så er man uopdragen og uvenlig. Svigermor er ikke uvenlig, når hun opfører sig som hun gør, men alle andre er det hvis de opfører sig på samme måde???"
Jeg kunne i øvrigt aldrig finde på at opføre mig sådan, som min svigermor gør det. Jeg kender faktisk ingen andre, der kunne finde på sådan en opførsel. Heldigvis.

Jeg har svaret. Man kan jo kun håbe på, du får en nogenlunde jul, men jeg tvivler.

godt værre jeg tænkte lidt over hvordan jeg opfører mig, hun er da så uforskammet den gamle at slæbe sin egen mad med er en kritik uden lige, hendes søn og svigerdatter er jo enige om at de vil have kalkun, ( ok jeg kunne så godt lave en flæskesteg også) til den gamle så blev munden måske lukket på hende især hvis hun fik en svær galt i halsen, nå spøg til side, det korte er hun må indordne sig under husets regler eller holde sig væk

Man tager ikke sin egen mad med. Det er meget uhøfligt. Jeg tror dog det bedste ville være, at tage den sag op på et andet tidspunkt. Det virker som om, der skal være krig.

Du ville sikkert også betakke dig for, at få at vide, hvordan du skulle opføre dig. Hvis jeg fik den besked blev jeg da væk. Hvilket jeg tror du også ville.
Naturligvis spiser man den mad, der er sat på bordet, alt andet er ikke pænt, men jeg kan ikke lade være med at tænke på, hvis den omtalte dame, opfører sig på den måde er hun måske syg. Der er så mange forskellige sygdomme.
Ellers vil jeg mene familiens omgangsformer mangler pli.
Jeg har faktisk medlidenhed med damen, for det er ikke nogen naturlig måde at være på.

så ville jeg give ren besked til hende, altså tage hede med ud i køkkenet og sige direkte til hende hvordan du har det med at hun er så kritisk, og selvføglelig forklare hende at det ikke er ondt ment, men at det gør ondt på jer at hun er sådan, og hvis hun ikke vil prøve at acceptere det så må hun gå.
Men det er jo det jeg vil gøre, for jeg har lært at der ikke er noget der er forkert når det er madlavning, alle har ret til at lave mad på deres egen måde.
Det er selvføglelig ikke rart at man skal sige det, men det er jo heller ikke rart hvis folk selv tager mad med, bare fordi det ikke lige passer ind i deres kram hvordan andre mennesker gør det, for så kan de blive væk.

ammen sagde madammen og slog et par baller sammen kors hvor er du HELLIG😃

er den hyæne, der er måske håb forude, for at hun får en et værelses med låg i nær fremtid, så julefreden kan sænke sig i det lille hjem[l]

og undlader at skrive resten af citatet: "(...) hvis hun viser det ikke passer hende. Når nu du vil servere mad for hende, hun ikke kan lide. Gør du det for alle dine gæster. ?? Eller er det kun svigermor.
Min kære svigerdatter servere and for os gamle og flæskesteg til sin mand, min søn, hun er heldigvis mere gæstfri."
Jeg tror virkelig ikke, du har nogen anelse om, hvor uhøfligt, du selv optræder i debatten her. Du tager ikke trådstarters ord for gode varer og har besluttet at tro, at hun overdriver. Du vælger at antage, at svigermor ikke kan lide kalkun, og antyder, at trådstarter har besluttet at gøre aftenen sur for svigermor ved at servere mad, hun ikke kan lide. Du gør trådstarter opmærksom på, at din egen svigerdatter er mere gæstfri end hende. Du vælger at ignorere - eller nægter at tro på - trådstarters oplysning om, at hendes mand også harmes over sin mor og finder hende pinlig. Du beslutter, at trådstarter er en kælling over for sin mand og tager ham som gidsel i sit rænkespil.
Når nogen gør dig opmærksom på de ting, du "overser" eller bare ikke fæster lid til, svarer du fornærmet, at du bare udtrykker din holdning. Det vil med andre ord sige, at din holdning er, at trådstarter enten lyver eller overdriver. Det falder dig simpelthen ikke ind, at svigermor kan være nøjagtigt så ubehagelig og uhøflig, som hun beskrives - i stedet retter du skytset mod trådstarter.
Er der endelig noget om sagen - ja, så må svigermor være et stakkels, sygt menneske. Og nu - laaaangt henne i debatten - erkender du kort muligheden for, at svigermor rent faktisk er uopdragen - men straks sendes sorteper tilbage til svigerdatter, der i hvert fald ikke skal reagere "uhøfligt" på svigermorens opførsel. Hvad skal hun så??
Jeg er nødt til at spørge, hvorfor det falder dig så meget lettere at tro, at svigerdatteren er uhøflig, ugæstfri, manipulerende, krigerisk, intrigant osv. osv. end at tro, at det er svigermor, der har disse tilbøjeligheder? Det virker meget påfaldende, at du glad og gerne tillægger trådstarter diverse ubehagelige egenskaber, mens du på ingen måde kan tro, en ældre dame kan have disse.

Du svarer ikke på, hvordan trådstarter kan forholde sig til den uvenlighed og uhøflighed, hun mødes med af sin svigermor. Du har fra starten besluttet, at det "grimme menneske" her er trådstarter. Du tillader dig endda at betvivle eller ignorere flere af trådstarters oplysninger. Samtidig skamroser du din egen svigerdatter og din egen opførsel som svigerdatter - uagtet, at hverken dine svigerdøtre eller du selv nogensinde har stået i en situation som trådstarters.
Hvorfor er det, at du er langt mere tilbøjelig til at tillægge en svigerdatter alskens negative egenskaber end at tage hendes ord for pålydende og tro på, svigermor virkelig opfører sig rædselsfuldt? Det forstår jeg simpelthen ikke.
Dit bidrag til debatten har i korte træk været at udtrykke, at trådstarter overdriver, manipulerer (med manden) og intrigerer - er det særligt høfligt, synes du?
Jeg er enig med dig i, at det bliver svært at tro på, trådstarters jul bliver nogenlunde - men tanken om, at det kan være svigermors opførsels skyld, ligger dig stadig fjernt.
På sin vis kan man starte debatten en gang til ved at bede dig svare på, hvad du synes, trådstarter skal stille op - denne gang ud fra præmisset om, at trådstarter faktisk fortæller sandheden. Du har kun bidraget med, hvad hun IKKE skal gøre - hvad stiller man op med en tyrannisk, uhøflig og negativt indstillet svigermor?

- For at trække på smilebåndet her...🙂
Men kom ditto til, at tænke at måske en " Klikker.." - var en oplagt gaveidé..?? 😉

Smil og glædelig jul...

/Mummi
>>>[l]<<<

Du er vist en SPAM troll
Du fabler om 20 års traditioner og i samme åndedrag om at bage med ungerne!
Enten er du fuld af løgn eller ungerne ved at være så store at de helst var fri for medvirke i dit bageri, men ikke kan undslippe (da du så er lige så tyrranisk som svigermekanikken) eller rimelig gammel før du leverede dit yngel!
Jeg tror det første!!!

kan man ikke bage med sine unger, det gør jeg og de er 40 og 43 år og vi hygger os gevaldigt med at bage sammen

Og flot overblik du har.
Jeg tror egentlig, debattøren giver et godt indblik i, hvordan min svigermor tænker. Dog ville hun nok en del tidligere gribe til "det er synd for mig".

er da noget man skaber SAMMEN!
Julen er tradition og kan efter min beskedne mening, ikke sammenlignes med en gang almindelige middagsgæster!
Her I huset er vores strategi hel klar - alle i processen er inddraget med meninger og ønsker, og udfra det bliver slagplanen for aftenen lagt!
Lige netop den aften er her ingen gæster - kun deltagere. Vi lægger bare hus til!
Jeg fornemmer at du er lige så dominerende som din svigermor! Du har nok ganske ret i at din mand er kylling - men det behøver nødvendigvis ikke være fordi, at det er din svigermor, han ikke siger imod!!!😃

med den ændring at hun bare kan tage sin egen mad med, hvis hun synes det er iorden, og spørg lige om du må gøre det samme når i besøger hende.

Super ide! Men det bliver måske svært at finde en passende godbid når nu svigermor er så kræsen. 😉

Der svæver rundt og tror at hun kan redde verden, noget man tit ser hos mennesker, der selv er i control.
Imponerende, din familie ser og hører sikkert ikke meget til dig, når du sådan går rundt og hjælper med at komme med løsningsforlsag til andre menneskers problemer.
Du burde være psykolog så kunne du tjene penge på alt sådan noget.
Hvad er dit job egentlig du virker meget klog af en kvinde at være😮

Du aner ikke hvor tæt på, du lige kom, men vi ser hende - alt det vi lyster. Hendes dør er nemlig altid åben.

- Men jeg kunne da godt lige komme på, mindst én her i den forbindelse og så her lige før aftene hvor det går løs..??*<;o))
En and... 😃
/Mummi
>>>[l]<<<

- Som dog håber at julefreden sænker sig i det kære hjem, på denne den vel nok største høj/hygge tid, set med ungernes øjne i hvert til fald... - Børnene som jo desværre ofte er dem, der tages som ”gidsler..” – når de voksne kives...