Fristelser og andet..!!!
Fristelser er svære at modstå, fordi de som regel dukker op ved festlige lejligheder
*^*^*^*
Kan din kæreste lave mad? - Lave mad? Han kan ikke engang lave te om morgenen. Jeg må koge vandet om aftenen, så han bare skal varme det næste morgen.
^*^*^*^*
Doktor, hvis jeg giver afkald på vin, kvinder og sang, vil jeg så leve længere? - Ikke rigtigt, men det vil føles sådan.
*^*^*^*^*^*
Et fly fyldt med sælgere er forulykket på en mark. Da politiet når frem, kan de ikke finde hverken overlevende eller omkomne. Derfor spørger de bonden, der ejer marken, hvad der er sket: - Jeg har begravet dem. De var døde allesammen. - Døde? Alle sammen? - Ja, nogle af dem sagde godt nok, de ikke var, men du kender jo sælgertypen
^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
Det er forfærdeligt med mit mareridt. Jeg ser min svigermor komme trækkende med et forfærdeligt uhyre. Et forfærdeligt syn; blodskudte øjne, fråde om munden og lange klør. - Ja, det lyder ikke rart. - Nej, så skulle du se uhyret.
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
Hørt i skolen: - Ole, kan du fortælle mig hvilken fugl, der bygger sin rede af ler ?. - Tja, det må vel være lerduen...
^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
Lille Per kom hjem fra sin første skoledag, og hans mor spurgte "Har du lært noget?" - "Ikke det mindste - vi skal komme igen i morgen!"
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
-Mor, hvor mange år er det siden, far døde? - Far er ikke død, lille Lise, men det er fire år siden, han blev medlem af golfklubben.
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^^*^*^*^*^**^^
Hvor finder man lettest telefonnummeret på en kinesisk restaurant? På De gule Sider.
^^^********^^^^^^^********^^^^^^^^^^^^**********^^^^^^
Min hund har lært at hente avisen i postkassen. - Det ved jeg, min kat fortalte det i går.
******^^^^^^^^^*******^^^^^^^^*******^^^^^********^^^*****
Blondinen kommer ind på skadestuen med panden fuldstændig flænset op. "Hvad er der dog sket?" "Jeg var ved at slå et søm i en mur med en banan, da en mand kom forbi og foreslog mig, at bruge hovedet..."
^^^^^*******^^^^^^^^*******^^^^^^^******^^^^^****^^^^^*****^^*
Så var der den om manden der kom op til dyrlægen: "Min hund har det med at jage folk på cykel, hvad skal jeg gøre?" Lægen: "Har du prøvet at tage cyklen fra den?"
*^*^*^*^*^*^*
Nu fik du grinet, så det med, at holde smilet resten af dagen... ;o)
MvH Mummi
*^*^*^*
Kan din kæreste lave mad? - Lave mad? Han kan ikke engang lave te om morgenen. Jeg må koge vandet om aftenen, så han bare skal varme det næste morgen.
^*^*^*^*
Doktor, hvis jeg giver afkald på vin, kvinder og sang, vil jeg så leve længere? - Ikke rigtigt, men det vil føles sådan.
*^*^*^*^*^*
Et fly fyldt med sælgere er forulykket på en mark. Da politiet når frem, kan de ikke finde hverken overlevende eller omkomne. Derfor spørger de bonden, der ejer marken, hvad der er sket: - Jeg har begravet dem. De var døde allesammen. - Døde? Alle sammen? - Ja, nogle af dem sagde godt nok, de ikke var, men du kender jo sælgertypen
^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
Det er forfærdeligt med mit mareridt. Jeg ser min svigermor komme trækkende med et forfærdeligt uhyre. Et forfærdeligt syn; blodskudte øjne, fråde om munden og lange klør. - Ja, det lyder ikke rart. - Nej, så skulle du se uhyret.
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
Hørt i skolen: - Ole, kan du fortælle mig hvilken fugl, der bygger sin rede af ler ?. - Tja, det må vel være lerduen...
^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
Lille Per kom hjem fra sin første skoledag, og hans mor spurgte "Har du lært noget?" - "Ikke det mindste - vi skal komme igen i morgen!"
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
-Mor, hvor mange år er det siden, far døde? - Far er ikke død, lille Lise, men det er fire år siden, han blev medlem af golfklubben.
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^^*^*^*^*^**^^
Hvor finder man lettest telefonnummeret på en kinesisk restaurant? På De gule Sider.
^^^********^^^^^^^********^^^^^^^^^^^^**********^^^^^^
Min hund har lært at hente avisen i postkassen. - Det ved jeg, min kat fortalte det i går.
******^^^^^^^^^*******^^^^^^^^*******^^^^^********^^^*****
Blondinen kommer ind på skadestuen med panden fuldstændig flænset op. "Hvad er der dog sket?" "Jeg var ved at slå et søm i en mur med en banan, da en mand kom forbi og foreslog mig, at bruge hovedet..."
^^^^^*******^^^^^^^^*******^^^^^^^******^^^^^****^^^^^*****^^*
Så var der den om manden der kom op til dyrlægen: "Min hund har det med at jage folk på cykel, hvad skal jeg gøre?" Lægen: "Har du prøvet at tage cyklen fra den?"
*^*^*^*^*^*^*
Nu fik du grinet, så det med, at holde smilet resten af dagen... ;o)
MvH Mummi