M/K vitser
- Jeg forstår det ikke. Jeg kaldte min kone ”tykke” og hun blev sur.
Nu kalder jeg hende ”tønde” – og hun er stadig sur?!
______________________________________________________________________________
Et ægtepar var ude at bade, da konen sagde: “Se hvordan bølgerne nærmest kysser min krop”.
”Ja”, svarede manden, ”og se hvordan de brækker sig 10 meter længere henne”.
______________________________________________________________________________
To mænd står og tisser fra en bro, da den ene tørt konstaterer:
- Hold da op, hvor er vandet koldt her!
- Ja, og dybt, svarer den anden.
______________________________________________________________________________
A: Hvorfor er din kone så sur?
B: Jeg fortalte hende, at hendes strømper hang i ål.
A: Hvad er der galt i det?
B: Hun havde ikke strømper på!
_____________________________________________________________
Efter et skænderi sagde en kone til sin mand:
- Jeg var et fjols, da jeg giftede mig med dig, at du bare ved det!
- Ja, skat, men jeg var forelsket, så jeg bemærkede det ikke.
______________________________________________________________________________
Hørt på kontoret:
- Hvad er det, du klipper ud af avisen, Jørgen?
- Det er en artikel om en mand, der slog sin kone ihjel, fordi hun kiggede i hans lommer.
- Hvad skal du bruge den til?
- Den skal i min frakkelomme!
______________________________________________________________________________
Mellem venner:
- Hvorfor tager du så ofte din kone med på natklub?
- Det er det eneste sted, der er åbent, når hun er færdig med at klæde om.
______________________________________________________________________________
På apoteket:
- Kan jeg få nogle sovepiller til min kone?
- Hvorfor?
- Hun er vågen.
______________________________________________________________________________
Hvad er forskellen på en cirkusklovn og en mand i panikalderen?
- Cirkusklovnen ved godt, at han har sjovt tøj på!
_____________________________________________________________
Når en mand taler frækt til en kvinde, er det sexchikane.
Når en kvinde taler frækt til en mand, er det 10 kr. pr. minut.
_____________________________________________________________
Videnskabsfolk har opdaget, at en bestemt type mad, formindsker kvinders sexlyst med 90%.
Maden kaldes bryllupskage.
_____________________________________________________________
Klokken er 12.00. Det er spisetid. Bonden kommer ind og finder den runde bondekone nede på alle fire i gang med at vaske gulv. Han klapper hende bagi, og den runde bondekones bagdel begynder sin æggende vibrering.
- Mutter, du har nu sådan en dejlig høstmaskine.
- Hold fingrene for dig selv! Jeg gider ikke starte den op bare for at høste et enkelt lille strå.
Nu kalder jeg hende ”tønde” – og hun er stadig sur?!
______________________________________________________________________________
Et ægtepar var ude at bade, da konen sagde: “Se hvordan bølgerne nærmest kysser min krop”.
”Ja”, svarede manden, ”og se hvordan de brækker sig 10 meter længere henne”.
______________________________________________________________________________
To mænd står og tisser fra en bro, da den ene tørt konstaterer:
- Hold da op, hvor er vandet koldt her!
- Ja, og dybt, svarer den anden.
______________________________________________________________________________
A: Hvorfor er din kone så sur?
B: Jeg fortalte hende, at hendes strømper hang i ål.
A: Hvad er der galt i det?
B: Hun havde ikke strømper på!
_____________________________________________________________
Efter et skænderi sagde en kone til sin mand:
- Jeg var et fjols, da jeg giftede mig med dig, at du bare ved det!
- Ja, skat, men jeg var forelsket, så jeg bemærkede det ikke.
______________________________________________________________________________
Hørt på kontoret:
- Hvad er det, du klipper ud af avisen, Jørgen?
- Det er en artikel om en mand, der slog sin kone ihjel, fordi hun kiggede i hans lommer.
- Hvad skal du bruge den til?
- Den skal i min frakkelomme!
______________________________________________________________________________
Mellem venner:
- Hvorfor tager du så ofte din kone med på natklub?
- Det er det eneste sted, der er åbent, når hun er færdig med at klæde om.
______________________________________________________________________________
På apoteket:
- Kan jeg få nogle sovepiller til min kone?
- Hvorfor?
- Hun er vågen.
______________________________________________________________________________
Hvad er forskellen på en cirkusklovn og en mand i panikalderen?
- Cirkusklovnen ved godt, at han har sjovt tøj på!
_____________________________________________________________
Når en mand taler frækt til en kvinde, er det sexchikane.
Når en kvinde taler frækt til en mand, er det 10 kr. pr. minut.
_____________________________________________________________
Videnskabsfolk har opdaget, at en bestemt type mad, formindsker kvinders sexlyst med 90%.
Maden kaldes bryllupskage.
_____________________________________________________________
Klokken er 12.00. Det er spisetid. Bonden kommer ind og finder den runde bondekone nede på alle fire i gang med at vaske gulv. Han klapper hende bagi, og den runde bondekones bagdel begynder sin æggende vibrering.
- Mutter, du har nu sådan en dejlig høstmaskine.
- Hold fingrene for dig selv! Jeg gider ikke starte den op bare for at høste et enkelt lille strå.