hvem fanden tror jeg at jeg er?
hmm ingen ende vil det tage, mine løgne jeg brugte ved nu jeg søgte opmærksomheden fra det andet køn, søgte min daværenden mands opmærksomhed han gav mig ikke nok han var fyldt med sine egne problemer (depressioner og udbrændthed).. det var hårdt, virkelig hårdt alle spurgte til ham hvordan går det med ham ( stod ved siden af og råbte inden i mig selv : hvad med mig hvordan tror i det går med mig, misundelig ja for fanden hvis jeg skal se inden i mig selv så ja) jeg fandt på løgne om mig selv da jeg ikke synes jeg fik nok opmærksomhed omkring den person jeg er så jeg opfandt dem og ikke nok med det jeg var ham utro et par gange eller flere om jeg skammede mig? tildels da vores sexliv var gået istår fuldstændig pga af han ikke havde lyster til mig og kun helt bestemte ting han ville have jeg skulle gøre gik det i baglås. om jeg elskede ham tja i den første måned der var jeg helt oppe i skyerne. han opdagede selv jeg var ham utro, jeg blev ked af det, vi gik fra hinanden sådan helt og aldelse især mentalt, jeg mistede et fedt job da jeg synes mit liv lå fuldstændigt i smadder orkede jeg ikke jobbet der var meget krævende. vi fandt sammen igen gik til parterapi, desværre så var det som om jeg bare skulle forklare mig hele tiden det var som om at jeg skulle forbedre mig hele tiden, han tog mig ikke ind til sig igen jeg blev ved med ar flagre ude i perferien.. han ville mig jo ikke, men han nød at se mig kravle for ham for at alt skulle blive godt igen gjorde jeg meget han forlangte af mig.. desværre (suk) blev jeg gravid med ham, det skønneste barn men da jeg blev gravid var jeg ellers på nippet til at få en abort, men desværre lod jeg mig (voksne kvinde) overtale, fødte barnet elsker hende højt. ved nytårs skiftede gik jeg fra ham presset fra ham blev for stort til mig jeg kunne og ville ikke leve med at jeg skulle angre hele mit liv for hvad jeg havde gjort engang, hvis man tilgiver så tilgiver man alt. eller også så skal man fanme efter min mening kommer afsted til det nye liv. jeg tog mine børn og smutte til den anden ende af landet hvor jeg kom fra, fandt min familie igen og et job en lejlighed en børnehave en skole alt. forfra levede som enlig mor og fik et single liv til at fungere gik i terapi hos psykiateren, fandt mig en elsker, fandt noget balance men dog med eksen som uromager alt hvad jeg gjorde og gør er forkert alt er forkert ingenting er acceptabel han roder op i nogen af mine gamle løgne og smider dem i hovedet på min familie, sender brev til mine forældre til mine nevøer og niecer.. jeg gik fra hjemmet uden nogenting fik lov til at tage tilbage og hente nogen enkelte egendele og børnenens legetøj, han bekendt gjorde jeg havde kidnappede hans barn fra hjemmet!
jeg fik smidt i hovedet at jeg var syg og uden nogen fremtid, jeg gik ned og fandt min psykiater igen han fik mig op til overfladen igen, var så heldig at jeg faktisk fandt ham som jeg heletiden havde længtes efter, ham som virkelig betød noget ham som jeg drømte om i mine drømme, jeg fik kontakt med ham igen. vi havde været sammen imens jeg var ægteskab med min eks. og han boede sammen med sin eks. men vi fandt hinanden igen helt uden planlægning der var i mit liv, jeg købte et hus med hjælp af banken, i nabolandet, eksen brokker sig og retsagen omkring bopæl er gået igang, og det slutter ikke her nu er han begyndt at smide mine gamle løgne i min kæreste hoved sender ham mails hader ham for det synes det er forfærdeligt at han bliver ved.
mange kan sidde og tænke ja ja kvinde men du kunne jo bare have holdt dig til en mand, så vil jeg helt sikkert svare ja det gør jeg også nu for nu har jeg fundet ham men ham jeg gik fra som er min eks ham skulle jeg ikke blive hos, han var usund for mig.
hvad vil jeg med dette indlæg få luft måske eller bare gøre hovedrent synes engang imellem at mit liv er for hårdt for kringlet for mærkeligt for elendigt ved godt vi vælger vores eget liv. jeg har kludrede nok i mit jeg er færdig jeg bliver så sur på mig selv hvis jeg ikke får fortalt sandheden første gang jeg bliver spurgt alt går mig på engang imellem men det der er værst det er chikanen som jeg føler at min eks kommer med hele tiden.
træt af heletiden at skulle have en mur op omkring mig.
tak for luften
jeg fik smidt i hovedet at jeg var syg og uden nogen fremtid, jeg gik ned og fandt min psykiater igen han fik mig op til overfladen igen, var så heldig at jeg faktisk fandt ham som jeg heletiden havde længtes efter, ham som virkelig betød noget ham som jeg drømte om i mine drømme, jeg fik kontakt med ham igen. vi havde været sammen imens jeg var ægteskab med min eks. og han boede sammen med sin eks. men vi fandt hinanden igen helt uden planlægning der var i mit liv, jeg købte et hus med hjælp af banken, i nabolandet, eksen brokker sig og retsagen omkring bopæl er gået igang, og det slutter ikke her nu er han begyndt at smide mine gamle løgne i min kæreste hoved sender ham mails hader ham for det synes det er forfærdeligt at han bliver ved.
mange kan sidde og tænke ja ja kvinde men du kunne jo bare have holdt dig til en mand, så vil jeg helt sikkert svare ja det gør jeg også nu for nu har jeg fundet ham men ham jeg gik fra som er min eks ham skulle jeg ikke blive hos, han var usund for mig.
hvad vil jeg med dette indlæg få luft måske eller bare gøre hovedrent synes engang imellem at mit liv er for hårdt for kringlet for mærkeligt for elendigt ved godt vi vælger vores eget liv. jeg har kludrede nok i mit jeg er færdig jeg bliver så sur på mig selv hvis jeg ikke får fortalt sandheden første gang jeg bliver spurgt alt går mig på engang imellem men det der er værst det er chikanen som jeg føler at min eks kommer med hele tiden.
træt af heletiden at skulle have en mur op omkring mig.
tak for luften