Hvordan bør jeg klogest forholde mig?

Resume:
Har haft et længere forhold(1 år) til en gift kvinde på min arbejdsplads. Ikke det smarteste i verden. Men sådan gik det altså. Vi har undervejs haft småkriser. Fordi hun var i tvivl, om hvorvidt hun kunne gøre det mod sine børn/mand-blive skilt.
Vi har begge følelser for hinanden, og hun siger, at hun seriøst overvejer at forlade ham. Her et år efter er hun dog stadig i tvivl, og det lød lidt vagt/usikkert for mig, når hun sagde at de lige skulle havde overstået en ferietur. Frygtede en udskydelse og "filmen" knækkede for mig. Fortalte hende, at hun måtte finde ud af, om hun kunne "gøre det" mod børnene eller ej. Manden siger hun, at hun ikke elsker, ikke tror på kan give hende det hun har brug for. Spørgsmålet for hende er ltså om hun vil "nøjes" med en mand hun ikke elsker og deres børn/familie. Anyway, sagen er at vi nu står...nej, JEG står på standby de næste par måneder, og afventer jo så hendes beslutning. Ikke fedt. Specielt ikke når vi arbejder sammen. HUn ønsker at vores relation er kollega/gode venner indtil hendes beslutning. Hun/vi har aftalt at sms/mails er ok, men uden nogen form for kærlige tilkendegivelser..sært sært sært. Hun fortæller at hun har brug for ro. Ro til at mærke/tænke uden indflydelse fra mig.
Jeg er flyttet fra min kone, er sådan set fri på markedet, så ikke længere (nær så) stor grund til at flammegrille mig 😉
SPØRGSMÅL: Hvordan f.... gebærder jeg mig bedst?
Mine dillemaer er jo, at jeg ikke ønsker at sige stop. Omvendt er det sært nu, for det er unaturligt at gå fra at være tæt til en vis form for distance, som hun skriver at hun har det ok med. Bekymret for at jeg skubber hende væk ved at efterleve hendes ønske, men samtidig også bekymret for at fremstå mere vag end jeg er og/eller blive en irritation.
Min barnelærdom er, at man ikke skal løbe efter kvinden..jo mere man løber - jo mere uinteressant. Nogle måneder på denne her måde er sku ikke fedt, og mindre hvis hun så der giver mig nådestødet.[:*(]

Da jeg læste dit indlæg, kom jeg i tanke om ordsproget om fuglen:
Sæt den fri - flyver den væk, har den aldrig været din, kommer den tilbage, er den din for altid!
Hun er ganske simpelt ikke sikker på, at i har "nok" sammen - og hun tør tydeligvis ikke prøve at være alene. Personligt har jeg svært ved at se det tiltrækkende i en kvinde, der er ubeslutsom og afhængig af andre ..... har du overvejet om du kan leve med det senere hen i livet?
Hvorfor overlader du det i øvrigt til hende at styre hvad du skal/ikke skal?

Tag en beslutning - mærk efter indeni og gå efter guldet (uanset om det er hende eller livet uden hende, der viser sig at være guldet). I øvrigt er det sjældent ret sundt at gå direkte fra et forhold til et andet - så i realiteten bør i begge lige tage en puster, hvor i lærer jer selv bedre at kende, ser de fejl i selv har begået i jeres tidligere forhold, for kun på den måde kan i undgå at begå dem IGEN!
Derfor Fortæl hende at du respekterer hendes beslutning og at du derfor nu er single og vil opføre dig som sådan - gå ud og mød andre kvinder (helst nogle singler denne gang, ik ;)) få noget erfaring omkring dig selv - og tag så stilling til hende, hvis hun kommr tilbage! Undlad at kontakte hende udover hvad du skal på job - for du vil, i hendes øjne, blive til en lille klynkende hundehvalp, som hun måske nok synes er sød, men ikke tænder på 😉
Smil

100% medhold herfra. Det kunne sagtens give kunstigt åndedræt til hendes beslutningsproces at se ham sammen med en date.

Jeg er meget enig.
Det gør selvfølgelig ondt, og det er svært når I er kollegaer, men hvis det skal jer to bliver det det også.
Respekter hendes ønske, og respeter dig selv. Lad hende ikke være mere end en kollega sålænge hun er gift. Heller ikke hvis hun begynder at komme til dig, fordi hun ikke kan undvære dig, har brug for at snakke mv. - ikke før hun har forladt sin mand. Du skal ikke være et stykke legetøj der giver hende det overskud, der gør at hun kan holde ud at gå hjem til sin mand hver aften.
Hvor skøn hun end er, skal du ikke nøjes. Du skal ikke dele. Den dag hun er fri, kan I forsøge om det skal være jer.

at skrive, at jeg synes du skal stoppe med sms og mail. Andent end hvad der er påkrævet arbejdsmæssigt.
Jeres følelser for hinanden forsvinder ikke lige pludselig, men I har brug for at mærke livet hver i sær uden den anden.
Og som sagt - hvis det skal være jer, bliver det det også [s]

med jer begge her. 😕
I tænker strategisk, og vil have den rådvilde hund til at gøre det samme. Meget dårligt råd - set fra min vinkel - at han skal gå ud og møde andre kvinder. Her er altså tale om FØLELSER og denne gifte kvinde, hun vil have mere sikkerhed for, at hans følelser er mere end behovet for en anden kvinde - end hans kone. At DÉT der har knyttet ham til hende er seriøst nok, til hun vil gå fra det trygge liv, hun trods alt har med sin mand. Jeg tror hun vil prøve sig selv og ham også på denne måde.
Jeg skriver, fordi jeg selv gjorde det samme overfor min elsker. Men han "faldt i" (i frustration og manglende seriøsitet, sådan som jeg tolkede det) og havde i den periode så en engangsaffære med en anden kvinde. Han fik bekræftigelsen og blev igen sikker og PÅ overfor mig, men jeg blev hermed afklaret omkring ham og blev i stedet fri af ham! Jeg tabte lysten til at være sammen med ham kort og godt.
Så at skrive det kunne "give kunstigt åndedræt til hendes beslutningsproces at se ham sammen med en date." er meget risikabelt. Er kvinden af min natur - hvad jeg fornemmer - så vil det have den modsatte effekt. Bare mit råd nu der spørges.
Så det aftændte mig, at han ikke kunne klare at vente. Og her er hans kone en underordnet faktor, da hun på det erotiske område ikke længere tænder ham. Hun er mor for hans børn og derfor har hun en vigtig plads i hans hjerte, som jeg på ingen måde har følt som en trussel for mig. Men at han ikke kunne klare, vi i en længere periode fik et venskabligt forhold, men han i frustration skulle have oprejsning (😉) af en anden kvinde, det aftændte mig og gjorde at jeg siden ikke havde svært ved at frigøre mig. Det hjalp mig omvendt til at finde ud af, at jeg ikke ville turde satse noget mere seriøst på ham.
Derfor er det slut nu. Han er parat igen hvis jeg vil, men jeg er et helt andet sted nu. Det hele har udviklet sig til et drama, der sikkert ender med han trækker sig fra vores fælles arbejdsplads.
Så set fra min side, så ville det være meget synd for "rådvild hund", om han satte de dybe følelser - som han jo skriver har overfor denne gifte kvinde ! - over styr, blot pga. trangen til bekræftigelse eller af såkaldt strategiske årsager, som det anbefales.
Ingen af os kender denne kvinde og hendes begrundelse for at trække sin beslutning i langdrag. Men jeg tror, at kvinden her har sværere ved at gå fra et trygt forhold, netop fordi hun er usikker på om hendes elsker på sigt (!) kan give hende den trygge stabile kærlighed, som hun trods alt har med sin nuværende mand.
Vi kvinder er også forskellige, og manden her skal finde ud af hvad type den attråede kvinde er. At sige han bliver en logrende hund, blot fordi han står stand by i nogle måneder er altså langt ude. Han skal bevise han vil HENDE, og ikke bare en kvinde som han kan få lidenskablig sex med - som han savnede med sin kone.
Knus
Pus - med Godt Nytår til alle jer elskende [f][l][f]

den, som først er afvisende, er den som har overtaget i et parforhold - i et umodent parforhold. I dette tilfælde er det din elskerinde, der har overtaget. Sæt grænsen og sig, at du giver hende præcist en mdr til afklaring - og prøv at undgå at kontakte hende.
Hvis hun ingen for en mdr ikke er afklaret og vil give jer en reel mulighed for på åben og almindeligvis at udvikle jeres forhold, så er hun en der spiller hengiven og kærlig, uden at mene det - måske er hun ikke bevidst om dette spil/vane. men hvis det er tilfældet er hun ikke værd overhovedet at vente på, også selv om du lige nu er blindt forelsket i hende.
Du har jo regulært set taget dit valg og forladt dit parforhold, du viser jo reel kærlighed til hende, så du har uden tvivl denne evne. Men spørgsmålet er, om hun har den og om du er for blind til at kunne se hende rigtigt lige nu, særligt i denne situation, hvor hun har afvist dig og taget magten.
hvis det jeg skriver til dig er tilfældet, så husk, der er også mange andre kvinder i verdenen, smukke, dejlige - og med evnen til at kunne elske. Find dem fremfor at spilde dit liv i en venteposition på en kvinde, der måske hverken rigtig kan elske hendes mand eller dig?
Mange Hilsner fra Venus

har du været hele mit liv? 😉
Hvor er det bare rigtig skrevet. 🙂🙂🙂[l]
han kan godt lide hende, og vil gerne give hende en chance, men hun skal jo også give ham en chance.......
Til trådstarter.
Selvfølgellig skal man have lov til at skrive man godt kan lide en person. hvad hulen er det for en betingelse at sætte op, at det er forbudt. Hallo........
Hvis du føler at det er det du har lyst til at gøre, men ikke må, så skal du sige, at så er der ikke nogen kontakt overhovedet. (bortset fra arbejde, øv)
Men si, du meget gerne vil have kontakt, men ikke med betingelser. Du bevarer din værdighed, og hun kommer, hvis hun har lyst.
Det der spil der........ ja..........., pas på dig selv min ven.
venlig hilsen
Grøn

så hermed en hilsen midt i madlavningen.
/Venus

Jeg har altid synes der var lidt selvmodsigelse i at sige jeg må godt være min mand utro, men jeg ved ikke om jeg kan gøre det imod min mand og børn at blive skilt. Det hænger ikke helt sammen i min verden, da hun sandsynligvis allerede har overtrådt de regler der er i deres fælles hjem, så det må hun gerne, sådan da, men ved ikke om hun kan gøre det imod sin mand at blive skilt. Er det bare i mine ører det ringer forkert, når mænd eller kvinder kommer med sådan en bevæggrund for ikke at blive skilt. Det lyder lidt hyklerisk efter min mening, men det er selvfølgelig også noget af det vi mennesker er gode til, at være hyklere i dette liv. Vi har en masse normer og regler der gælder andre, men falder vi selv i så er det lige pludselig noget helt andet. Der er faktisk undskyldninger og bevæggrunde nok til at fylde en helt væg.
Nu prøver jeg at se det ud fra min vinkel på sagen, hvis min elskede, som jeg elskede utrolig højt gik i krig med en anden kvinde, så ville jeg være nulstillet på rimelig kort tid, så skulle du have fat i mig, så ville det være omsorg, kærlige blikke, sende gode sange som havde indhold på livet og det med os 2 (forfærdelig romantisker på nogen områder, lidt plat jeg ved det, men det virker :-)), små sjove mail som jeg kan smile lidt af, men for alt i verden ikke for meget jeg elsker dig og vil kun dig, så stiger jeg af. Det er ikke nemt for hver kvinde sit behov og sine luner, så det er svært, men vil du hende er du nødt til at tilkendegive det uden af være for meget. Er det en svær balance, selvfølgelig er det det, men jeg vil anbefale dig at være på, men passe på dig selv, og stå af hvis du fornemmer at nu kan du ikke mere, så skal du ville dig selv mere trods alt.
Tålmodighed er en dyd og der er ingen tvivl om at fuglen er ved at flyve fra redden, men det er ikke det samme som fuglen nogensinde får mod til at flyve derhen, hvor fuglen helst vil være.
Hvordan gebærder du dig, er at være dig selv, for det er nu en gang det nemmest på godt og ondt.
Held og lykke, og håber det må gå dig godt med denne kærlighed eller en anden kærlighed for der er en derude der vil det samme som dig, hvem og hvornår det ved hverken du eller jeg.

Død og fanden! Tak for de gode svar, men i dag fik jeg godt nok en´over snuden, så det sang helt ned i mellemgulvet. Arrig, frustreret og alt muligt udefinerbart på en´gang.
Hun var til fest og havde sent et par flatterende sms i nattens løb. Ergo brudt sin egen aftale.
Idiot og logrende hund som jeg er hoppede jeg lige på limpinden!: Svarede hende positivt og tog det egentlig som om, at "vores" imbicile pause/standby var slut allerede før end den startede. Fuldstændig lig de andre gange. Fik så endnu engang afklaret at hun har besluttet at flytte fra manden. Positivt :)
AK AK AK. Så kommer så nedturen..hun fortrder ikke at havde savnet mig, men vil genoptage standby/pausen og alligevel holde sig på det venskablige/kollegiale plan! Hun var fuld og det var en fejl at bryde aftalen🙁. Undskylder, emn beklager ikke det hun skrev. Mente det. Hva´faen!!??
Har fortalt hende endnu engang, at jeg ikke ser nogen grund til standby, når hun har det sådan, OG det er bestemt at de skal flytte fra hinanden...omend fuld, så må der vel sandhed i hendes sms? Har fortalt hende, at det sku er noget af en "fejl"-sms, for jeg flyver jo lige op i skyerne, og så ramler jeg ned igen.. Ender som et f.... nervevrag😮🙁
Hun forklarer behov for standby med, at hun har brug for at mærke sig selv og sikre sig, at det ikke er min indvirken som presser hende til at gå fra manden. Hva´F....! Jeg har sku da ikke hypnotiseret hende eller tvunget hende!..Har ikke prøvet noget lignende. Ingen erfaringer eller noget med mig, som kan forklare det som sker her!? I er mere end velkommen til at komme med en oversætning?
Jeg har fortalt hende at det er ok, at hun har behov for at mærke efter. Vi fortsætter hvor vi "slap" med standby, men også at jeg har behov for at holde fast i den deadline som vi har aftalt, så jeg kan komme videre. Gerne med hende(implicit at jeg også kommer det uden).
Jeg har tænkt mig, at vi trods standby/venskabsaftalen udelukkende forholder mig kollegial og kun af nød-med megen latens svarer på private sms, for jeg ER ved at være træt af at føle mig ydmyg, nedværdiget, sat på hold. Manglende integritet.
Den her facade skal fortsætte lidt over en måned(og det er fandme rigeligt!), med mindre at hun kommer i tanke om andet, men modsat så kan jeg jo slet ikke regne med hendes ord/sms fordi det jo tilsyneladende er ok for hende at bryde reglen....🙁🙁🙁

Jeg får lyst til at skrive, kvinder og regler.....????????🙁 Men jeg hader genereliseringer, så jeg mener det nok ikke så firkantet. 😉
Nu er jeg lidt flabet og skrive, at det sikkert sker igen.😕 Så du skal gøre op med dig selv, hvordan du vil reagerer næste gang.
Lads os nu sige, at du er standhaftig, og undlader at svare før dagen efter. Hvor du helt efter aftalen skriver: Tak for dine mails de varmede meget. Desværre er jeg ifølge "vores" aftale forhindret i at svare dine mails på den måde jeg gerne ville.
Du skal nok regne med, hun bliver temmelig sur. Men på den anden side så må det briste eller bære.
Det er en af mange mulige ting du kan svare. men som jeg læser dig, så er du derhenne hvor du skal passe på dig selv. Brister det fordi du gør opmærksom på, at hun bryder sin egen regel, så...... har du nok ikke tabt så meget. 😮 (undskyld)
Går den igennem, så har du din værdighed, hviket vil være godt for jer begge to.🙂
Men husk, det er dig der bestemmer, hvad du står model til. Jeg ved jeg er meget konkret i mit råd her, men jeg fornemmer det er et konkret råd du vil have.
Af forskellige grunde er jeg lidt interesseret i hvordan det ende om forhåbentlig en månedstid.
Så vend endelig tilbage.
venlig hilsen
Grøn

Kære du!
Jeg ved godt at det er svært, MEN ....træd dog i karakter og vær en mand! Jeg tvivler på, at den der "logrende hund" vil få dig ret langt i forhold til kvinden - slet ikke, hvis det hun har brug for en mand!
Træd i karakter, sæt dagsordenen, lad ikke hende pille din værdighed fra dig og mister du hende på det, havde du mistet hende i forvejen!(Du har jo reelt aldrig haft hende!)
Hvis ikke hun, efter et års forhold, ved om hun vil dig eller ej, tvivler jeg på at hun ved det om en måned - med eller uden kommunikation!
Grøn's forslag lyder ganske fornuftigt, såfremt hun stadig skal have lov at have "sin" måned 😉

en dørmåtte - tag ikke udsagnet personligt,,,men du ved hvad jeg mener.
Lad være med at kontakte hende i en periode og se om hun selv samler bolden op...
- eller om hun bare sådan kan undvære dig........
Og sørg ellers for at hygge dig med gode venner, tag evt på et par uforpligtende dates for at få lidt luft under
vingerne - hun skal da ikke bestemme om du er på stand by eller ej...det afgør du selv.
Du skal i hvert fald ikke regne med hende lige nu, lov mig det.
Pøj pøj
MM

der var utro og gift og meget længe om at beslutte mig. Faktisk gik der flere år, men ok. elskeren var også gift, men langt mere opsat på det skulle være os.
Jeg tror jeg forstår denne kvinde bedre end jer andre. Det er helt forkert at sige, hun ikke elsker sin elsker, for det gør hun - og imens deres affære stod på elskede hun ham højere end sin mand, det tvivler jeg ikke på. Hun er bare I TVIVL!
I tvivl om hun tør satse på denne kærlighed. Måske elsker hendes mand hende højt - og hun er usikker på om den nye mand i virkeligheden også vil kunne godtage hende (med de mangler HUN nu måtte have hen ad vejen) på samme måde som hendes mand, som hun har haft et længerevarende forhold til. Hun har børn og er etableret godt, men åbenbart ikke lykkelig erotisk med sin mand - ellers ville hun jo ikke være utro! Men hun har trygheden og væølger hun den, ja så er det fordi hun ikke tror nok på sin elskers kærlighed. >>Tror ikke på det er hendes følelser der fejler noget. Han har sikkert en erotisk magt over hende også [f][l][f]
Så her har elskeren taget i hende. Hun ringer og bryder aftalen, fordi hun var fuld og hun savnede ham frygteligt. Tænk det tolker jeg anderledes end I gør. Det viser da at hun trods de barrierer hun SELV stiller op mellem ham og hende, alligevel ikke kan holde stand. Her og nu er min vurdering: Hun elsker stadig sin elsker. [l]
Men hun kan ikke give slip på det trygge og stabile i hendes liv her og nu - hun trækker tiden ud og vil finde ud af havd hun skal. Jeg ved ikke hvad det skyldes, men tror IKKE på det er pga. manglende kærlighed til elskeren. Jeg tror det skyldes stor usikkerhed omkring HAM - om hans kærlighed holder og om hendes egne følelser er stabile nok.
Så derfor skal han selvfølgelig ikke gå igang med at date andre kvinder, med mindre han da har lysten til det. Har han det, skal han endelig gøre det, for så får hun nemmere ved at vælge ham fra, og komme videre i sit liv. Men han skal ikke gøre det af strategiske grunde.
Og nej han er ikke en logrende hund, blot fordi han venter på hende. Han er en MAND der kan ELSKE og ikke straks sdkal ud og bekræftes af en anden kvinde, blot fordi han møder lidt modsatnd. Oplever hun hans kærlighed er stærk nok, så er jeg sikker på hun går fra mand og hus.
Tror kvinden her sætter ham på en prøve. Hun går ikke bare fra det hele, og det forstår jeg godt!
Pusser - skæld mig bare ud, men sig ikke jeg ikke evner at elske. Jeg har virkelig elsket min elsker og gør det stadig - et sted dybt dybt inde et sted i mit hjerte, hvor jeg nu har lukket af. Jeg traf så det valg at blive hos min mand, men elskeren gjorde det nemmere for mig, idet han ikke kunne vente, men lige skulle bolle med en anden kollega, for at komme i omdrejninger. Så pas på rådvilde hund - hvis du elsker hende NOK så vent på hende. [f]

Kære Pusser
Vi er heldigvis alle forskellige - dog ville jeg aldrig selv sætte en jeg elskede på pinebænken i dén grad, som denne omtalte kvinde gør - det er ikke kærlighed, men egoisme (i min verden).
Manden lider jo, og han har bevist sin kærlighed og sit engagement i hende, ved at gå fra sin egen tryghed (Sådan opfatter jeg det ihvertfald :))
Vi er forskellige, Pusser - Jeg tænder IKKE på en mand, der finder sig i hvad som helst fra min side, så hendes test kunne også bestå i, hvor meget hun kan styre og hvor meget han vil finde sig i 😉 I øvrigt finder jeg det aldeles ubehageligt at skulle teste et menneske, som hun har indgået i en relation til i et år!
Jeg tror måske, at det handler om, at da de begge var involverede til anden side, med al hverdagsfnidderet og ubehaget var det et fantastisk "pusterum" at ligge i hinandens arme - men nu da han har gjort sig fri og ikke længere er involveret til anden side, bliver hun bange - for det hun ønskede var et frirum, ikke en ny partner - og hvad nu hvis ingen af dem lever op til det der drømmebillede, de har af hinanden, hvis der kommer aftensmad og vasketøj indover? 😉
Han skal ikke bruge andre kvinder som en trussel mod hende - men han bør komme ud i livet og se sig om, istedet for at sætte sit liv på "Stand-By" og danse efter hendes pibe, efter min mening ... men det er jo igen baseret på, at jeg helst vil have en mand, der er og agerer som en mand, istedet for en der gør præcis hvad jeg vil og bare sidder og venter på mig 🙂
Smil

Det kan godt være du forstår hende bedre end så mange andre.
Men det ændre jo ikke ved, at han ikke er tilfreds med hendes opførsel.
Hvis jeg læser dig rigtigt, så elsker du stadig din elsker. Personligt ville jeg ryste på hovedet af en, der kom hen til mig, og sagde hun havde elsket mig i 10 år, men ikke ville sige noget til mig.
Det er i mine øjne simpelthen ikke at elske. men det kan vi så se forskelligt på. Begær, drømme eller kedsomhed ville være bedre ord, i mine øjne.
Selvfølgelig skal man kunne have hver sit liv, og ikke nødvendigvis være sammen hver dag. Der er vel heller ikke nogen mennesker, der gider høre på kærlighedserklæringer hver dag.
MEN når man netop ikke har været sammen et par dage, så er det vel netop naturligt at sige jeg har savnet dig, eller du er dejlig. Så når hun ikke er modtagelig for det, så er der i mine øjne al mulig grund til at være på vagt.
Ja, det lyder ski plat, når man på den måde sætter kærlighed på formel, men ikke desto mindre mener jeg det forholder sig sådan i store træk.
Men uanset "hende der smiler" som jeg er enig med langt hen af vejen, din eller min mening, så har det trådstarters opfattelse af afvisning, vi skal forholde sig til.
Og "pusserpigen" så er rådet jo ikke, bare lad dig ydmyge, for det er ganske naturligt. Et råd må vel være at hjælpe ham til at bevare sin værdighed. Et godt forhold er vel et forhold, hvor begge har deres værdighed i behold. (og derfor passer sammen).
Så hvis han bevare sin værdighed og det bryder sammen, så er tabet ikke så stort, men lykkedes det, så går hun jo også ind i et stækkere forhold.
Forskellige folks forskellige livsfaser gør så, om man passer sammen. Derfor hører du også par sige de er vokset fra hinanden, uden egentlig at være uvenner.
Hos trådstarter er der i høj grad tale om forskellige livsfaser. Igen svaret der er ikke bare lad dig ydmyge, og sæt dine behov i bero. Svaret må vel være, bevar din værdighed, så gør du det rigtige mod dig selv.
venlig hilsen
Grøn

Elskerinden har svært ved at elske...
Og du min kære Pusserpige har jeg længe mistænkt for at gentage din historie her, fordi det er en historie om, hvor du havde magten...over din elsker. Jeg tror faktisk, det er den, du elsker mere end at elske...er der lidt om det?
Jeg ved, at det er frækt skrevet, og lige om lidt sender du en bredside...men lad komme, hvad der kommer. Måske kan du overbevise mig om noget andet....
/Venus

I ser det hele udefra. Og så har vi lige mandens forklaring. Vi hører ikke kvindens og ved ikke hvilke kvaler hun gennemgår. Dem hører vi intet om, men som sagt tror jeg hun elsker ham og kan ikke se hvorfor hun sætte ham på nogen pinebænk. Det lyder så udspekueret at skrive dette, og når man har de tanker om hende er det fordi hendes situation ikke forståes. Ja manden lider men det gør hun også.
de der har været i denne situation, hvor muligheden for et valg pludseig var til stede, ved hvor svært hun har det når afgørelsens time kommer. Så det kan være en indrømmelse for at de, som mener utroskab er og bliver et onde og noget rod.
JA DET ER NOGET ROD og jeg ville ikke ønske min værste fjende at komme i den situation at elske to mennesker på samme tid, og skulle vælge mellem dem. Det er jo det kvinden her skal - og jeg tror ikke hendes elsker nødvendigvis elsker hende MERE fordi han gik først fra konen. Måske var han mere fri af sin kone inden han gik, og ville under alle omstændigheder være gået. Måske har han ikke børn der binder ham osv.
Vi ved det ikke. Men i denne domstol herinde vil jeg godt være et indkaldt vidne til fordel for den anklagede. Kvinden er efter min bedste overbevisning et helt andet sted end det manipulerende hvor han skal "danse efter hendes pibe" - tror set ikke hun har overskud til at tænke i de baner. Tror bare hun i en periode må have RO omkring forholdet, for at kunne tage den rigtige beslutning.
Elskeren har fat i den lange ende, da han haar den erotiske magt over hende og den er meget stærk for en kvinde, når en mand har det. Hvis hun ikke tør gå efter det, så skal hun selvfølgelig melde klart ud, og så må han vælge for hende. Men giv hende dog den måned uden kontakt. Set i relation til hvad de to har været igennem sammen, burde det vel ikke være for meget at forlange. Også for hendes mand og børns skyld. Regner med at hendes mand ved besked selvfølgelig - ellers er sagen jo en helt anden, og så spiller hun med skjulte kort.🙂
Men det ved vi jo netop ikke.
Jeg kan også bedst lide en mand der tør være MAND. 😉
Så jeg ser det ikke som noget umandigt at kunne undvære elskov en måneds tid. Tværtom finder jeg det netop er en mors dreng, der hele tiden skal bekræftes af en kvinde for at kunne beholde sin værdighed som mand. En mand der kan og tør stå alene, er i min optik ikke umandig men et mandfolk jeg ikke ville have betænkligheder med at overgive mig ti 🙂
Pus

Du skriver:"Hvis jeg læser dig rigtigt, så elsker du stadig din elsker. Personligt ville jeg ryste på hovedet af en, der kom hen til mig, og sagde hun havde elsket mig i 10 år, men ikke ville sige noget til mig. "
Jeg er sikker på hun har sagt til manden at hun elsker ham. Hvor de ti år kommer ind i billedet ved jeg ikke - jeg har kendt min elsker i fire år, hvor det kun har været de sidste to år vi har været involveret intimt. Han ved vist godt jeg elsker ham 😉
Men igen som jeg har skrevet ti en anden, så er det en rædselsfuld situation at stå i. Kvinden her er fanget ind i både et ægteskab med børn samt et lidenskabligt forhold til en anden mand. Hun er den der har det værst vær sikker på det!
Nej manden mister ikke sin værdighed, blot fordi han i en måned skal hold lav profil med hende. Det er mere harmonisk set med mine øjne at de begge nu får en tid, hvor lidenskaben tæmmes lidt, så de kan få styr på hvad der er hvad. Det er ikke at lade sig ydmyge, men at vise man har overskud til at træde ud af situationen i en kort periode, for aå at tage beslutningen sammen.
Hvis han venter og har det så dårligt med det, så er det klart at må agere og forklare hende det AT han ikke vil vente. Så har han selv truffet valget for hende, og det synes jeg ikke han skal. Hun skal selv træffe det valg. efter denne måned er gået. Det vil også gøre det meget nemmere for ham at komme videre med sit eget liv, hvis hun skulle vælge trygheden med mand og børn fremfor idenskaben med ham.
Jeg føler bare denne kvinde er under en helt urimelig anklage, og vil godt give min støtte til hendes forsvar såmænd 😉
Pus
Det er i mine øjne simpelthen ikke at elske. men det kan vi så se forskelligt på. Begær, drømme eller kedsomhed ville være bedre ord, i mine øjne.

http://debat.sol.dk/show.fcgi?category=16&conference=41&posting=998341#998341

citat:"Elskerinden har svært ved at elske..."
Det kunne være lige omvendt, at hun er en kvinde, der netop har nemt ved at elske - måske for nemt.....
citat>Og du min kære Pusserpige har jeg længe mistænkt for at gentage din historie her, fordi det er en historie om, hvor du havde magten...over din elsker. Jeg tror faktisk, det er den, du elsker mere end at elske...er der lidt om det? ]

Du skal ikke mistænkte hverken mig eller den anden kvinde her, det er en kedelig rolle 😖

Hvad med at forstå hendes situation i stedet 😉
citat>Jeg ved, at det er frækt skrevet, og lige om lidt sender du en bredside...men lad komme, hvad der kommer.|

Du er da lidt mere vred, end der her er grundlag for. Hvorfor skulle jeg give dig en bredside....du milde kineser, gad vide hvad jeg og kvinden her har ramt i dig personligt. Hold lige det udenfor please 🙂
pus

Det handler ikke om at teste, men handler om tvivlen der kommer en til gode. Kender du sætningen, man ved hvad man har men ikke hvad man får, og tør og har man moden til at satse på noget man ikke rigtig ved hvordan går i længden.
Det handler ikke om ikke at elske nok eller om teste nogen overhovedet, men handlede i mit tilfælde om at have modet til at få efter det der virkede så rigtigt, men var så forkert, når nu vi begge var gift.
Nemt at skrive, at går hjem og elsk din mand eller gå i byen og find en at elske, hvis man kunne det, tror du så så mange ville have hjertesorger i sit liv. Du kan ikke bare elske en anden fordi nu har du lyst, og jeg tror for de færreste mennesker, så går man ikke bare i byen og finder den fyr, som tager benene væk under en. De hænger ikke på træerne, men kommer en dag hvor man mindst venter det, hvor det i mit tilfælde var meget lidt belejligt, da jeg var gift og han var gift.
Gad vide om du taler om test fordi du selv er sådan, for jeg kunne personligt ikke drømme om at teste en andens kærlighed eller tigge om en andens kærlighed enten så er den der eller så er den der ikke, hvor svært kan det være, da det er en følelse og ikke en rationel beslutning om hvem man vil elske. Følelser taler sit eget sprog, men spørgsmålet er bare om vi tør lytte til de følelser, og om vi tør følge de følelser, men det er en helt anden debat.

citat:"Det er i mine øjne simpelthen ikke at elske. men det kan vi så se forskelligt på. Begær, drømme eller kedsomhed ville være bedre ord, i mine øjne."
Det som er så dumt i denne debat er alle de fordømmende kommentarer I kommer med. Og hvad du og andre mener hvad det vil sige "at elske" mener jeg set ikke er relevant at tage ind i debatten her. al den stund vi slet ikke kender hendes udlægning af forholdet.
Når man elsker er man iøvrigt også bedøvende ligeglad med hvad etiketter andre sætter på ens følelser, så hvad kan vi bruge det til? Men måske du kan få noget ud af at dømme hende, og hvis det hjælper manden her til at træffe det rigtige valg, så helt fint med det. Jeg synes bare det ville være synd, om han satte deres kærlighed over styr, fordi han lyttede til jeres råd i stedet for at lytte til sit eget hjerte - og hendes vel at mærke [l]
Pus

her et udsagn fra den virkelige verden, og uden skjulte agendaer og fiktive spekulationer. Men den rene ,som jeg genkender og mærker [l]
Og derfor forstår Løbetøsen også langt bedre kvindens situation her - end mange andre der udtaler sig her.
Godt at få flere nuancer ind her, så manden kan træffe det rette valg for ham og hende.
Min opfordring til "rådvild hund": Gør din elskerinde opmærksom på denne debat. Prøv om du kan få hende til at komme ind i debatten også, måske det kunne afklare et og andet - også for hende selv. Måske har hun brug for det ?
Pus - og Godt Nytår til dig Løbetøs, håber dit år bringer dig megen kærlighed [l]

Venus, du kan have en holdning og en mening om pusserpige og hendes historie, men det er nok ud fra egne oplevelser og egne erfaringer her i livet, og derfor vil dit indlæg nok ikke matche pusserpigens og omvendt. Helt naturligt som jeg ser det, men du kan prøve at forstå at ikke alle tænker og føler som dig selv. Havde du spurgt mig for 5 år siden, så havde jeg stejlt sagt det kan man sku da ikke, men nu er mit eget jeg blevet rørt på en måde som jeg ikke kan huske jeg er blevet rørt før, eller så er det gået i glemmebogen grundet alderdom :-)
Mine egne oplevelser har gjort mig mere rummelig, så inden du nu fatter pennen, så læs lige færdig :-), så kan du vel tænke dig til at det er noget af et slag for sådan en sort/hvid person som mig lige pludselig at rumme noget jeg ikke måtte.
Det er frækt skrevet det du skriver, men jeg ser det nu på den måde, at magt er ligmet afmagt og hvad er så magt værd i den sidste ende, så har du ret, så er pusserpige principielt en svækling, og det er ikke lige det jeg omfatter pusserpigen hun er, men en kvinde der tør stå inden for sine følelser og handlinger på godt og ondt. Måske endda lige så overrasket som jeg over sine egne handlinger og følelser for noget forbudt. Måske, det ved kun pusserpigen

Så hun må altså gerne bryde "aftalen," og sige undskyld.
mens han får skæld ud og bebrejdene blikke, når han sige hvad han inderst inde føler.

Flot pusserpigen.🙁 not.
Alt ære værd at de lige får noget tid til at tænke hver for sig. Men så skal det jo være hver for sig. Ikke hendes regler.
århh, jeg har lige lyst til dig nu.5 min senere undskyld. tre dage senere. jeg vil gerne lige hører fra dig. hvordan har de det? (dagen efter) Århhh, undskyld vi skal altså ikke have kontakt. 8 dage senere. jeg savner dig. (Dagen efter) undskyld.
sikke en kælling.
Så skal den regel jo ikke være der, vel. Det er jo ikke ham der vil have den.
Men i udgangspunktet er sådan en regel da fin nok, hvis den bliver overholdt. Hun har sagt en måned mere. Men skal det også kun være den måned hun har sagt. Ikke noget med at forny den.
Så skal han da i hvert fald til at tænke sig alvorligt om.
venlig hilsen
Grøn

Kære Løbetøs
Jeg taler om tests på grund af Pusserpigens sætning: "Tror kvinden her sætter ham på en prøve. Hun går ikke bare fra det hele, og det forstår jeg godt!"
Jeg forstår godt, at i begge taler hendes sag, hvis i begge har været i "hendes" sko - men mit perspktiv er nu engang anderledes - Jeg læser hans ord, det er ham, der beder om hjæp og det er derudfra jeg tager stilling.
Elske NOK ... jamen jøsses dog ... hvad er nok? Hvad er ikke nok? Alt jeg ved er, at at elske er at give ..ikke at modtage!
Smil

- hvor mange gange, har I to haft lige præcis den diskussion herinde? Det var dog utroligt.
- Hvad kan vi egentlig udlede af det? Bliver de hjemme hos manden, når de har fået rum og tid osv? Eller resulterer det i at de forlader ham.
- Hvad er jeres erfaring hver især?

og hvor jeg dog elsker dig. [l] Nå nej, min sympati er på deres side nådige frue.
Nu skriver jeg jo helst ikke om personlige ting herinde. Kan bedst lide at give andre en bredside.😉
Men min personlige erfaring er, at tager den ene part en såkaldt tænkepause, så er man ved at bakke ud.😮
Sjovt nok var det jo også det pusserpigen gjorde da hun tog en tænkepause. 😉 Men forklare hende det??????????????????
Det har jeg ikke gået længe nok i skole til.😃😃😃
Du burde blive skolelære, ud over alt det andet, du også er.🙂😉[f]
Dulkis forever[l]
Grøn 🙂

du bør uden at være grov over for hende lægge afstand og prøve at ignorere hende lidt.. det er det værste kvinder ved og tro mig ...DET VIRKER ;-)

- det har jo ikke så meget med sagen at gøre... [l] Om der er direkte personlige erfaringer osv er ikke altid pointen, men vi har vel erfaret nogle ting undervejs - alt andet lige. Jeg har også den oplevelse at "pausefolket" er nogle konfliktsky sataner, der ikke gider se på grædekoner og hylende mænd.
- Pusserpigen ved jo godt selv, hvordan hun ressonerede, men måske ved hun også hvad den håbefulde KUNNE have gjort for at få tryghedsnarkomanen ud i frit fald. Hun gemmer det bare til sin roman... 😉
- Jeg mobber ikke (pusser)drille kun lige lidt.. [f]

det er det jeg forstår ved at elske.
Men alle I der har så travlt med denne kvinde, det er tydeligt I ikke selv har været i situationen og derfor dømmer hende både som beregnende og udnyttende ham hun elsker. 🙁
Men sådan tror jeg ikke det er, og sådan var det hverken for Løbetøsen (der jo også tøvede) eller mig. Man er afmægtig i sådan en situation, som fanget i en spædetrøje, man ikke kan komme ud af og derfor venter man, i håb om hermed at få kræfterne til at slippe ud af spændetrøjen - dilemmaet. Løbetøsen fik kræfter til sidst, til at gå ud af sit ægteskab, hun håber på et bedre liv alene og det tror jeg også hun får. 😉
Det sker jo som regel efter netop en tænkepause, uden man er sammen seksuelt, at man får kræfter og overskud til at vide, hvad der er det bedste at gøre i situationen. Jeg fandt ud af at jeg ikke turde med min elsker, ikke fordi jeg ikke elskede ham, men han er for svag til at kunne et mere seriøst forhold til mig. Og jeg var og er for svag til at turde tage det spring ud, men kaan heller ikke leve et dobbeltliv, nogle kan det, men jeg kunne ikke. Måske vil jeg kunne det en dag - det ville jo gøre det hele meget nemmere hvis jeg kunne.
Så jeg har skåret en del i hjerte ud så at sige, og ja jeg bløder stadig, når jeg rører ved det, men jeg har det så godt nu med mit liv igen, og med en RO, jeg ikke længe har haft. Min elsker er der ikke længere som en trussel og forstyrrende faktor, der gjorde jeg til sidst havde svært ved at hænge sammen, passe mit arbejde og i det hele taget smale mig. Jeg var ved at gå i opløsning. Så mit valg var godt for mig. Hellere denne ro og afklarethed, end det følelsesmæssige drama jeg levede i i alt for mange år. Tror kvinden her er netop i denne fase nu. Derfor faldt hun i og brød egen aftale, fordi hun er i sine følelsers vold, og ikke kan eller tør vælge. Hun er ved at gå i opløsning og har brug for at blive samlet - hendes elsker kan samle hende igen, hvis han vil og er stærk nok.
Pus

Jeg ved godt hvad han kunne have gjort. Men ser nu at jeg næsten krævede, han skule være som ridderen på den hvide hest, der med sværd i hånd skullle skære min navlestreng over. Han skulle blot lige vente til jeg blottede mig helt. I stedet bollede han med en kollega 😮
Nå men godt med lidt humor også midt i dene elendighed 😉
Pus

det føles meget utretfærdigt som I beskriver dette forløb.
Hvor står der :"mens han får skæld ud og bebrejdene blikke, når han sige hvad han inderst inde føler."
Du overfører et eller andet fra dit eget liv her tror jeg, for du ved lige så lidt som jeg, hvordan hun behandler ham. Ok jeg overfører også egen livshistorie ind i det drama her, andet kan vi hver især ikke gøre. Men det gør også at hverken din eller min udlægning er den rette - derfor skal du heller ikke komme med så håndfast en fordømmelse af kvinden her. citat:"sikke en kælling." du har haft noget lignende kørende med? 😮
Ja hun kommer til at vælge. Det vil være godt både for hendes egen skyld, men også for dem hun er følelsesmæssigt knyttet til. For selvfølgelig kan man ikke stille kærligheden på "stand by" - det ved kvinden sikkert også godt. Hun har bare brug for at få RO til at finde ud af at træffe dette store valg, som det sikkert bliver for hende at sige nej/ja til de to mænd i hendes liv. Hun er hverken ond eller kynisk, nej hun er bare forvirret og fanget i et følelsesmæssigt kaos, som hun må og skal have afklaret snart - ellers bliver hun sindsyg.
At hun kommer til at ringe til ham i et svagt øjeblik, siger mig mere end noget, hvor rædsomt hun har det. Derfor er det vigtigt "rådvild hund" ikke gør noget overilet, fordi han er såret eller føler sig stolt. Elsker han hende og vil han HENDE, så skal han vente på¨hende. Men også gøre hende klart, at han vil have en afklaring efter denne måned. Han skal selvfølgelig også videre i sit liv, jeg mener så bestemt heller ikke, han skal vente længere end aftalen er nu!!!
Hvis jeg skal sætte mig ind i kvindens situation, er jeg nødt til at prøve at forstå hendes bevæggrunde, det hjælper ikke bare at fordømme hende og gøre hende til en bitz, for hun har det forfærdeligt lige nu. Så hav i stedet lidt medfølelse og empati, det ville klæde dig 😉
Pus

Det virker bestemt IKKE i denne situation, hvor de er involveret så meget i hinanden og hvor hun skal træffe sit valg. Det vil kun gøre hendes valg nemmere - hvis hun vælger haam fra. Tro endelig ikke en gift kvinde (med børn!) gider rende efter en mand, der viser han nok alligevel ikke rigtig vil hende. Du tænker strategisk at sådan er det måske i scoringsfasen - sådan lidt frem og så to skridt tilbage etc. men dette her er noget helt andet. Manden skal vise han er fast i sin kærlighed uanset havd i denne ene måned. kan han ikke det, så får hen hende heller ikke. Synd for dem begge - synes jeg så, for jeg tror de har stor kærlighed til hinanden. [l]
Det er bare mit bud.
Pus

-Hvad jeg skal gøre.
Jeg må mod min vilje nedtone mine positive tilkendegivelser til hende. Kun svare, og gerne med med latens. venligt men ikke mere i den måned der er tale om. Herefter har hun fastholdt at deres forhold skal afsluttes med...ja, en ferie!..lyder dumt, men hun har givet mig en god forklaring.
Jeg er enig med Grøn i, at det er urimeligt at hun kan/må bryde sin regel om standby, trække lidt i land. Aktuelt er det helt klart mig som er mest "på", og det bryder jeg mig ikke om. Får sms/mails med latens, ikke altid svar på det jeg spørger om(obs på at det ikke er pressende spørgsmål) og heller ikke "tak" eller "lige måde" når jeg roser hende. Det er jo lidt frustrerende/usikkert og det skiftede nærmest dag til dag. Undtagelsen er så sms i fuldskab...
Jeg føler mig på ingen måde sikker på udfaldet. Kan ikke knække "koden", men den del med værdigheden er rigtig for mig. Jeg kan ikke give og give uden at få igen. Derfor strategi med latens og neutralitet fra mig af. Absolut ikke meningen at kærlighed skal på standby. Mener i virkeligheden heller ikke at det er muligt. Imidlertid ER det min fornemmelse at hun ER presset, forvirret og ganske meget i tvivl. Hun HAR jo nok brug for ro, men så tager jeg det jo også som om, at hun er usikker på mig, hvorfor det er svært t lade være med at prøve at overbevise hende om hvad hun får. Modsat har hun jo nu haft et år til at finde ud af det, og det er da også en rum tid.
Jeg har på den ene side lyst til a sige fra til standby, men nu er der jo "kun" en måned til rejse/ude af mine hænder og så virker det sku også lidt sært at sætte det på spidsen nu? Ak, jeg ved ikke...forvirring, men starter i al fald med kun at svare på sms/mails og på samme niveau som hende. Smile til hende på jobbet og agere venlig. Hun må bryde sin regel igen, og jeg vil tage ved lære fra sidste gang og undlade at hoppe i med begge ben som en logrende hund.[:*(]

- men de fleste "riddere på den hvide hest" tør ikke være,
hvad de ville ønske, de var.
- Jeg havde også sagt: Så er det ligemeget... men nok ikke bevaret den lyserøde baggrund på hans portræt. Mænd er mænd og de er sgutte ret meget lyserøde.. [f]

- fuldstændig afkølende. 😮 Det kan da ikke være en overraskelse.
- Der er ikke noget som kællingesure mænd med kolde kropsdele, der kan få én afvendt.
- Han skal nok tænke lidt over, hvad han vil opnå, og hvad han vil undgå.

- sød og imødekommende, men ikke længere, kun dertil, på jobbet. Ros ikke, vis neutral respekt. Og hold dig fra andre kvinder. 😉
Rigtig meget held og lykke
/Dulkis[f]

mørkerød. Det vi har haft sammen er en stor del af mig nu, og jeg ville da være en krampe, hvis jeg skulle slette eller omdanne de skønne stunder til "Mænd er mænd og de er sgutte ret meget lyserøde.. [f] " 😮
Nej for sådan er det jo ikke. Jeg ser ham ikke som en case, men som et menneske der gav mig et kæmpe skub (ud af en sump jeg befandt mig i) og blev og er stadig en stor inspiration for mig. I mit arbejde som kunstner især, men også for hvordan jeg vil leve mit liv fremover. Er slet ikke sikker på jeg fremover kommer til at leve, som de sidste 20 år sammen med min mand.
I grunden er jeg lettet over han 'faldt i' selvom jeg selv skubbede ham derhen, det gjorde jeg fik ham hen, hvor jeg måske inderst inde helst ville have ham? Som min inspirationskilde 😉
Noget jeg først bagefter har fundet ud af....men SÅ udspekuleret er ikke, at jeg klart vidste hvad foregik - selvom nogen sikkert godt vil ha' mig til at fremstå som sådan.
Men alt i alt har jeg af dette lært, at utroskab er eet stort rod, og dur bare ikke, hvis man vil intimitet med sin partner. Den ryger sig en tur under den øvelse 😖
Pus

"Hun/vi har aftalt at sms/mails er ok, men uden nogen form for kærlige tilkendegivelser..sært sært sært. Hun fortæller at hun har brug for ro."

"Omvendt er det sært nu, for det er unaturligt at gå fra at være tæt til en vis form for distance, som hun skriver at hun har det ok med. Bekymret for at jeg skubber hende væk ved at efterleve hendes ønske, men samtidig også bekymret for at fremstå mere vag end jeg er og/eller blive en irritation."
Disse to citater fra hans første indlæg fortæller mig, at hun har gjot det MEGET klart for ham, hvad hun ønsker.
Mine ord er så selvfølgelig min tolkning af disse ord.
Så kan du måske gøre mig den ære at fortælle mig, hvor i hans tekst, der står hun risikerer at blive sindsyg. Det må et eller andet sted være udtryk for DIN tolkning af teksten.😉
Som du ganske rigtigt selv gør opmærksom på, så bygger vores holdninger på egne erfaringer. Enten gennem os selv eller vennkredsen. Nogle har så en evne til, uanset problemstillingen i trådstarters indlæg, konstant at nævne egne problemstillinger, og fylde tråden med eget problem.
Den fløj tilhøre jeg ikke. Jeg har venner til den slags.
rigtigt: Ganske få gange er det sket, at jeg har skrevet om private forhold. Mest på direkte forespørgsler i en venlig atmosfære.
Jeg skriver heller ikke når noget går godt, selv om jeg et par gange har været tæt på. Det er et valg jeg har taget.
Her er trådstarter en mand, der skriver ind med hans problemstilling. Hvis kvinden skrev herind, så tog jeg gerne et debat med hende også. Det er bare ikke hende jeg skal give et godt råd. Ud fra hvad han skriver er der vel gået børn, mursten og laptop i den. For slet ikke at tale om den næste fødseldag eller jul?????????????????? Eller en anden grund????
Jeg ved det ikke. Jeg kan godt føle empati, og synes det er synd for hende.
Men det er manden der skriver ind, med ønske om svar på et rimmeligt konkret problem.
Og så må man vel give svar til ham, uden i 7 afsnit og en halv roman at skrive om sit eget problem.
venlig hilsen
Grøn

Der skal ikke magtkamp ind i dette nu. Men nedton det hele og udstrål seriøsitet fremfor panik eller sårethed. Han skal være dybt alvoirlig nu under hele forløbet - ikke strategisk, men derimod tage det for pålydende som hun foresog 100% alvorligt!
Og skulle hun ringe igen i en brannert, så skal rådvild hund ikke være rådvild heller ikke vild i varmen, men igen seriøs og ALVORLIG og hele tiden være lige DÈR hvor hun jo selv har sat ham. Det vil nemlig gøre udtryk, og så vil hun selv få mindre lyst til den leg, som hun også er blevet fanget lidt ind i - pga. hendes forvirrede følelser lige nu.
Til rådvild hund: Du tar' fejl hvis du tror hendes usikkerhed skyldes hun ikke elsker dig. Jeg tror slet ikke det er der hun er nu - i tvivl om sine følelser. Men hun skal altså sige nej til noget, der kan føles som at rive sig selv op med rode. Så vil hun måske godt have der står en spand med vand lige efter hun kan sunde sig i - du behøver jo ikke grave et hul med plads til hende i din have lige nu - se nu tiden an, og gå ind på hendes forslag men i DYB ALVOR! Det vil gøre indtryk om noget . Husker at netop min elskers alvor var ved at gøre mig blød og opgive alt. 😖
Pusser

Sikke dog en hellighed der udstråler fra din tekst. Jeg kan forstå du kun er på debatten her af altruistiske grunde 😮
Jeg kan ikke hjælpe dig med en tekst ang. kvindens mulighed for at blive sindsyg af dette. Men jeg synes hendes vekslen og regler som brydes etc. lyder til at hun befinder sig i en sindslidende tilstand - følelsesmæssigt ude af den kort og godt.
Ja akkurat som jeg selv var ved at blive sindsyg af situationen. Godt set hr. Grøn 😉
Pusser

Du får hende aldrig, når hun er gået om den varme grød så længe, så er det ret usandsynligt at hun pludselig gør det.
For hendes børns skyld må man da også håbe, at hun tænker sig om, når man har fået børn så er de til hver en tid vigtigere, end noget andet.
Kig dig om på markedet, der er masser af fisk i vandet.

Ikke om jeg fatter, at du lader dig trække rundt på den måde.

med hensyn til dig - var det jo et retorisk spørgsmål og fair nok og godt, at du svarer på det - det er jo dit liv. Du kan dog stadigvæk godt have nogle blinde pletter, som nogle af os andre måske bedre kan se. Ikke dermed sagt, at jeg kender alt til dig, men udefra de ting, du har skrevet her på SOl, helt tilbage fra 2005, er det altså det billede, som tegner sig for mig. Sorry, hvis du ikke kan lide billedet, men det ændrer ikke ved min opfattelse.
Med hensyn til den anden kvinde, som er beskrevet her, så er det altså min opfattelse, at hun leger med manden her og mandens følesler. Og jeg synes ikke, at du har øje for det magtspil, der også er mellem mennesker, hvadend du kan genkende det eller ej, eller synes, at det eksisterer eller ej.
Det er vist den ældste nyhed i menneskets historie, at kærlighed/forelskelse forstærkes ved afvisning eller ulykkelig kærlighed. Det er vist også kendt viden, at magt korrumperer og giver en et selv-overvurderet billede. Du må der indrømme, uskyldigt eller ej, kvinden her har stor magt over den forelskede mand og hun virker selvoptaget og sjusket i omgangen med hans følelser.
Med hensyn til om jeg er meget vred på dig - så absolut nej, og her må jeg virkelig smile, jeg er bestemt ikke vred eller føler mig ramt af dig eller den anden kvinde, som der her refereres til. Jeg er gangske godt tilfreds med mit liv og føler at kærligheden også er en kæmpe gave.
Det var alt for nu/Venus

skriver jeg ud fra min erfaring og viden - gør du ikke det?
Jeg er bestemt også rummelig - det er jeg altså kendt for i min omgangskreds. Jeg er også kendt for at være ganske ærlig. Og så til din orientering, jeg startede her på SOL med at skrive (2007) netop fordi, at jeg havde været utro og var meget forelsket i manden. Jeg skriver dette, da jeg kan læse ud fra dit indlæg, at du ikke ved det...
Men derfor kan jeg godt have blik for flere nuancer og hvad magt i et parforhold, og hvad det kan betyde. Som sagt mener jeg, jo mere modent et forhold er, jo mindre, hvis slet ikke, betyder magt og overtag noget. Og den situation, som trådstarter beskriver, der synes jeg bare, at der er tale om en drama dronning, der er sjusket i sin omgang med andres følelser.
Dette er skrevet med den viden og respekt for, at jeg også godt ved, at det er en svær situation at være utro. Men kvinden her er ganske Ucharmerende og selvoptaget - altså ud fra det, som jeg kan læse her - og selvfølgelig set ud fra min optik. Fair nok, at du eller pusserpigen, mener noget andet - men det er vel også fair nok, at jeg ser det anderledes.
/Venus

"tvivl dræber".... intet kan vokse i tvivl! Tvivel er en stopklods man sætter op foran sig selv!
Hvis dit største ønske i livet er og blive astronaut! ... Men du går rundt og tvivler på om du har det der skal til??
-så bliver du ALDRIG astronaut!!!!
Tvivl er i min optik, et af de mest selvdestruktive enskaber vi mennesker besidder! Og bør på ingen måde værken praktiseres eller dyrkes!
- og det værste er at tvivl smitter af helveds til!

Hvad har du gang I?
Du er under tøflen på en utro og bedragerisk kvinde, der holder sin mand og børn for nar.
Hvis hun skulle vælge dig, hvor længe tror du der går, inden hun laver det samme nummer med dig?
Du er allerede den lille i forholdet.
Du har dog stadig mulighed for at redde din ære, film med din mobil, mens du napper hende i 2'eren, send klippet til manden og sig mange tak for lån, ønsk også lige god jul og godt nytår, se det er den fede stil!

du skriver:"Jeg er gangske godt tilfreds med mit liv og føler at kærligheden også er en kæmpe gave."
Og mht. at kærligheden er en kæmpe gave, så tror jeg netop de to vi her debatterer har oplevet denne gave sammen, og derfor vil jeg godt hjælpe manden her til at de kan fortsætte sammen - fremfor den konfrontationskurs som du og andre har givet råd til han skal føre. Det spil er ikke kærlighed men kønnenes magtkamp.😕
Som jeg opfatter kvinden her, er hun i dyb krise lige nu - som jeg var den i den periode - og har brug for alt andet end en magtkamp med sin elsker. Hun har brug for at FØLE han virkelig er der 100%, inden hun tar skridtet for alvor UD af sit ægteskab. Derfor søger hun afstand og RO, men er så ikke stærk nok til at overholde egne regler. Og hvad så? Det skal hun vel ikke hænges og brændes for. Sikke dog en hadsk fordømmelse. Kvinden er måske i sit livs dilemma, og jeg er sikker på hun elsker den rådvilde hund, men hun har så brug for denne måned. Det kan jeg ikke se noget galt i - tværtom virker det klogt af hende!
Hvilket billeder du har/hvad du mener/ikke mener om mig, er da totalt irrelevant for denne debat 😮
Jeg er faktisk ligeglad med din mening om min person, og skulle selvfølgelig bare have ladet dit personfnidder stå uden at svare. Det vil jeg så gøre fremover, og blot være beæret over, du er så godt orienteret omkring mine skriverier. Blot lige for at få dine data korrekte: Jeg skrev ikke på soldebatten i 2005! Jeg begyndte først at skrive herinde på solen, da jeg havde mødt min elsker og det var et godt stykke inde i 2006, mener jeg startede i foråret 2007 med første indlæg. Men du har sikket mere tjek på det, så ret mig bare 😉
Pusser

Mit første indlæg under profilen Pusserpigen var 5/8 2007 (der er i register skrevet 2002 ved en fejl ser jeg, men det var svar i tråd fra 2007 på moofs indlæg der også er dateret 2007). Husker jeg startede omkring 2007 med pusserpigen UDEN profilnavn. Det gav en kæmpe ballade det jeg skrev om utroskab, så folk var MEGA forargede! Nogle oprettede specialtråde med pusserpigen som emne. 😮
Jeg har aldrig grinet så meget i et forum som dette, for det var grotesk, og er det i perioder stadig. 😃

Nå men der kom en del falske pusserpiger ind over også. Dulkis anbefalede mig så at oprette en profil, hvilket jeg åbenbart gjorde i aug. 2007 - god idè iøvrigt med at oprette en profil!!
Du skulle gøre det😉
Pusser

at læse at manden også kan have følelser 😉
Jeg fik helt håbet og troen tilbage om at det ikke kun er kvinder som går efter kærligheden. Jeg er solgt til stanglakrids over hans indlæg og glæder mig over hans ærlighed.
Til forskel fra dig så takker jeg for hans ærlighed og synes han lyder som en mand der er værd at satse på.

Jeg må indrømme, når jeg følger med i din og venus udveksling, så fremstår du pusserpigen temmelig aggressiv - tja blot fordi venus har en anden holdning. Til venus, bliv ved med dine skønne og direkte indlæg, jeg lærer sku meget af dem.
Og til Pusserpigen, du får sikkert ret og vi andre for fred! Og prøv en gang i mellem ikke at tage det som personlige angreb, jeg læser det indlæg, som du svarer på, at det er skrevet med et glimt i øjet og ja med en lille smule af provokation...ikke med andet

Under alle omstændigheder har venus personfniider omkring min person ikke relevans for debatten. Men hvis du får glæde af den form for 'debat' så bevares da. Så har det da et formål trods alt - og jeg vil undlade at protestere yderligere. Hver sin fornøjelse 😮
Pusser 😉

at du blev udfordret lidt af venus, som jeg har læst også har været enig med dig en del steder.
Så til dig Pusserpige; så bevares da selv...!
Godt jeg ikke har været din elsker, du lyder mere som en gammel tante, en flipper tante...

bedre kan det ikke siges!
Jeg havde en elskerinde, der fra at være afvisende og i tvivl, pludselig blev meget interesseret i mig. Da det var tilfældet, mistede jeg faktisk interessen for hende.

Føj du er bare klam ! at du bryde hendes ægteskab på den måde ! FØJ FØJ FØJ ! du burde tigge om at få din kone igen hvis hun overhovedet gider at have noget med sådan en beskidt moral løs mand som dig at gøre ! så burde du sige op eller blive forflyttet og tage afsked med hende den utro skøge du har gang i !

Du kan jo ikke rigtig gøre så meget... Hun har sagt hun vil have ro, og det må du accepterer...
Når man som jer går ind i et forhold på den måde, ved man jo at det er ikke bare lige sådan at splitte familier osv..
Og det kan netop være hun til dig har sagt hun ikke elsker sin mand, men nu er ved at se hvad hun kaster bort...
Hvis jeg stod i dine sko (hvilket jeg aldrig nogensinde ville gøre) ville jeg skynde mig lidt at løbe væk, slikke mine sår, mediterer og finde en anden interesse....
Lad os nu sige hun tog beslutning om at komme til dig, er det langt fra sikkert hun lige ville være i det hopla hjørne du kender hende fra i jeres lyssky møder, hun har trods alt sine børn at tænke på..
LØØØØØB!!!!!

godt svar, du er så klog